Histoires de belges

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoires de belges

Comment fait un belge pour se rafraîchir avec un ventillateur? Il tourne autour!

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Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

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Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
- Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
- T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !

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Comment reconaitre un gangster belge?
C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.

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Un Belge se rend sur la plage de bangkok et dit:
- C'est fou comme un si petit animal puisse faire autant de dégat.
- Bé ouai, c'est un rat de marée.

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Pourquoi les belges mettent-ils toujours beaucoup de glaçons dans leur congélateur ?
Pour s'assurer qu'il reste bien froid

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Pourquoi les belges ne s'asseyent-il jamais du côté du hublot dans les avions ?
Pour ne pas être décoiffés

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Comment reconnaît-on un belge dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes

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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins !

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- Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York?
La dame lui répond:
- Un instant.
Alors le belge réplique:
- Je vous remercie pour le renseignement, aurevoir.

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Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ? Il cherche le père de l'autre pour le féliciter

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C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

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C'est deux belges dans une caravane et d'un coup l'ampoule grille... L'un des deux belge dit : je change l'ampoule, toi tu retourne la caravane !

Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ? Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...

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Comment faire enrager un belge ?
On lui demande l'heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.

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Comment reconnaît-on un Fax belge ? Il y a un timbre

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Il y a deux belges et ils veulent faire un enfant mais ils ne savent pas comment s'y prendret. Alors, ils vont chez le docteur et leur dit:
- Pour faire un enfant il faut mettre le point sensible de la homme dans le point sensible de la femme. Ils repartent chez eux et sur la route la femme demande à l'homme:
- C'est quoi ton point sensible?
- Moi c'est mes fesses et toi?
- Moi c'est mon oreille.
Alors ils essayent de faire un enfant et l'homme lache un gros pet et la femme dit:
- Arriba!!Arriba!!! Le petit arrive en mobilette.

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Comment mettre 25 belges dans une 2 chevaux? Jeter une frite dedans.

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Comment reconnaît-on un oeuf en provenance de Belgique dans un magasin ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui"

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Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, et ça lui fait kel age?
- Quinze jours répond le belge.
- Et coment s'apelle-t-il?
- Ben, ça on ne sais pas c'es tu, il ne parle pas encore !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

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Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

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Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…

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Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.

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Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

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Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.

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Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.

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C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.

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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un belge et un français sont dans à la plage à la fin de la matinée le français a deja dragué toutes les filles et le belge lui demande comment il a fait l'autre lui repond :
- C'est simple, mets une patate dans ton maillot de bain et tu vas les draguer.
Le lendemin le belge suis les instructions de son ami mais à la fin de la journée, il n'a dragué personne et lui demande pourquoi, le français lui dit :
- MAIS FAUT PAS LA METTRE DERRIERE LA PATATE MAIS DEVANT!

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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ? Parce que Jésus Christ.

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Un mari Belge arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. "Espèce de gros porc ! C'est la serviette pour les mains !"

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Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque. Les turcs ont simplement ajouté le trou...

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À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.

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Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ? Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d'estomac

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Pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux !

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Pourquoi les belges vont au MC DO ? Pour avoir la frite !

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Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un belge dit a un autre:
-J'ai une idée pour gagner de l'argent: je vais vendre des bières en plein désert.
-Mais tu n'auras pratiquement pas de clients!
-Peut-etre... mais qu'est-ce qu'ils auront soif!

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Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse:
- Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne, un réacteur en feu et un train d'aterrissage bloqué... Quelles sont vos instructions?
Quelques secondes passent...
- Allo! Ici la tour de contrôle... Répétez après moi: Notres père, qui êtes aux cieux...

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La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !

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Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !

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C'etait dans le journal de bruxelle ce matin: Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une celebre bijouterie de bruxelle. Il a pété la vitrine et a tout volé. Vous savez comment ont la arreter? Et ben ce con et revenu chercher sa brique dans la vitrine!

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C'est un belge qui c'est coincé la zigounette dans la porte.Son ami lui avait dit:
- Tu mets ton doigt où t'habite ?

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Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond :
- Qui c'est ?

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Pourquoi n'y a-t-il pas de salières en Belgique ?
Parce que c'est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous

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La Belgique a interdit la contraception in vitro... on a déjà arréter 6 couples à la cathédrale.

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Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

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Inquiet, Un patient belge interroge son chirurgien:
- Est-ce vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent?
- Oui, mais vous avez beaucoup de chance, mes 99 patients précédents sont morts

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En Belgique un homme écrase un poulet, il s’arrête et le rapporte à la ferme voisine en disant :
- Je viens d’écraser un de vos poulets.
- Impossible ! Les notres ne sont pas aussi plats !

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Deux Belges vont à la mer pour la première fois ! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois !

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C'est un belge et un français qui discute, le français mange un morceau de pain de mie, le belge dit au français :
- Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute ?
Le français commence a s'énérvé et dit :
- Oui,en france c'est comme sa qu'on fait.
- Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en fair du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis lebelge lui dit :
- Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain , nous les belges ont mange note confiture sans pain pour reciclé la mie pour en faire de la confiture pour les français !
Le français s'énnerve vraiment et dit au belge :
- Vous les belge vous faites l'amour ?!
- Oui, forcemment !
- Etvous utilisé des capotes ?!
- Oui comme tous l'monde !
- Et bah nous, les français, ont recicle les capotes des belges pour en fair des chuwing-gum pour les BELGES !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

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Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

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-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est trois Belges qui cherchent un emploi :
Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...
Le premier va se présenter et le directeur lui demande :
- A quelle profondeur êtes-vous déjà descendu ?
- Euhhh, 3 mètres...dit le Belge.
- Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS !
Alors, le deuxième va voir le patron..
- Bon...vous, a quelle profondeur êtes vous descendu ?
- 1000 mètres !
- Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS !
Le troisième qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.
- Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...
- Non, non...allez-y !
- Bon...pour la dernière fois, a quelle profondeur, etc..
- Euhhh...300 mètres !
- Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou à gaz ?
- Eh bien, je n'ai jamais travaillé de nuit...

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Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

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Pourquoi les Tennismans belges s'entraînent-ils avec des boulons ?
Pour gagner la Coupe Davis

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Comment faire des pompes belge ? Vous vous mettez sur le dos et vous vous poussez avec le bras de haute en bas.

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Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.

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Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...

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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

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Comment reconnaît-on un avion présidentiel belge? il y a des motards dessus.

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Pourquoi les belges ont-ils toujours le hockey ? Parce que Belg' hic !

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Comment fait-on pour couler un sous-marin belge? On tape au hublot, il y a toujours un con pour ouvrir.

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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit

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- A quoi reconnaît-on une concierge belge ? Elle nettoie l'ascenseur à tous les étages.

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Pourquoi un belge a toujours faim? Parce qu'il mange les trous du gruyère...

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Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?" Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

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Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

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Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

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A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.

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Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

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Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

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A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

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Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures?
... C'est le seul à essayer la boîte !

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Pourquoi les belges emmènent du pain aux toilettes ? Pour nourrir le canard W.C.

Pourquoi les belges ne ferment-ils pas la porte quand ils vont au chiote?
Parce qu’ils ont peur qu'on regarde par le trou de la serrure !

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Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussure ??? C’est le seul qui essaie les boîtes...

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Pourquoi les belges font-ils de la moto en pyjama avec des bottes en caoutchouc ? Pour mieux se coucher dans les virages et puis on leur a toujours dis, que le sida s'attrapait par les pédales.

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Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse.
Pourquoi les belges vont-ils avec un seau d'eau au super marcher ? Pour payer en liquide.

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Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...

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Pourquoi est-ce qu'on enterre les belges les fesses à l'air ?
Pour faire des garages à vélo.

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Pourquoi y a-t-il plein de merde devant les portes des magasins?
Parce que il y a marqué pousser avant d'entrer !

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Des Belges arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort. Ils regardent et se disent «Des yoghourts ils se fichent de nous» L'autre dit«Ont va manger tous les yoghourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux. Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !

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Pourquoi les belges laissent t'ils la porte ouverte quand ils vont au toilettes?
Réponse: pour pas qu'on les regardes par le trou de la serrure.
Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes?
Réponse: pour faire du cacao.

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Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma?
Réponse : pour se fendre la poire.

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Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mien ce coucher dans les virages.

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Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peut cons sur les bords.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi les belges mettent-ils toujours un pyjama en moto ?...Pour mieux se coucher dans les virages PARDI!!!!!

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Pourquoi la flotte belge a-t-elle les fonds des navires en verre ?
Pour contempler l'ancienne flotte belge

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Quels cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter

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Pourquoi les Belges avant de s’endormir, ils se mettent un doigt au cul ?
Pour éviter que ça cicatrise!!!!!!

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Comment rendre fou un belge ? le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.

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Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"

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Comment reconnaît-on un poisson belge ? Quand on le met dans l'eau, il se noie !

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Pourquoi les belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ?????
Pour avoir de l'eau plate!!!!!!!!

()_() 0--0
(='.'=) (=°.°=)
(o)_(o) " "
lapin hamster

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Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama à moto ?
Car quand ils s'endorment dans les virages.

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Pourquoi les Belges courent-ils tous dans la cour d'une école ? Parce que leurs parents leur ont dit de suivre les cours.

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C'est un belge qui est arrêté par des flics et il enlève ses lunettes.
Et le flic lui dit : "OK ça fera deux verres en mois ".

Pourquoi les belges achètent-ils toujours des nouvelles machines à écrire ? Parce qu'ils coupent toujours le ruban pour l'inaugurer !

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Pourquoi les belges sont-ils toujours en jogging dans l'avion ??
Parce qu’il est écrit no smoking...

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Comment fait-on pour noyer un navire belge ? On le met à l'eau !

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Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout :
- C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...

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Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ?
C'est le seul qui a un siège éjectable !

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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

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Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

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Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

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- Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

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C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

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A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !

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Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

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Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

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Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!

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Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.

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Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit ,ils lâchent l'enclume et comme ça ils courent plus vite!!

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Comment reconnaît on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C 'est le seul qui mange le pain!!

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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque:
"- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond:
- "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère:
- "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

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Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.

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Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dit que c'est vert."
Le conducteur répond enfin:"je sais pas moi, une grenouille ???!!!!"

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C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :
On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur déjà quel était casse-couilles !!! Ha ha ha !!!

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Pourquoi les belges prennent-ils une échelle pour aller au toilette ?
Pour faire du caca haut!

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Pourquoi un sous marin belge a-t-il coulé?
Le capitaine a décidé de faire porte ouverte une fois.

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Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichon??
Car ils n'arrivent pas a rentré la tête dans le bocal!

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Qu'est ce q'un squelette dans un placard.
C'est un belge qui à gagner à cache-cache.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un pérroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur:"Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le péroquet fit le fameux moonwalk. Le belge:"J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe crétin!"

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Pourquoi les belges mettent-ils des frites sur l'autoroute en hiver? Pour attendre les sableuses.

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Pourquoi n'y a-t-il plus de belges en Belgique? Parce qu'ils sont tous dans les blagues!

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C’est un touriste belge en vacance à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
- vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
- La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière. Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture : c’est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là !!

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Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

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Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
- Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

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Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

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C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

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C'est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chérie! Tu crois que c'est une merde qui a parre-terre?
Le marie:
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l'homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c'est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c'est bien une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c'est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t'as vu chérie quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

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Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"

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Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.

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Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

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Pourquoi les belges emportent-ils un fusil aux toilettes ?
Pour chasser les mauvaises odeurs

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C'est l'histoire de deux camioneurs; un belges qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrete devant un tunnel, le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t'arretes ? il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !!
- Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français; c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!!

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Pourquoi en Belgique faut-il trois pompiers pour conduire un camion d'incendie ?
Le 1er conduit
Le 2ème se met à la fenêtre et dit : "pin-pon !"
Le 3ème passe sa tête au toit ouvrant et dit : "bleu-bleu-bleu"

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L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un améraicain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'améraicain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !

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Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

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Deux belges s'enivrent:
- Il faut que j'arrête de boire de la bière, je vois tout en double! dit l'un d'eux. L'autre tire un billet de 5 euros de sa poche et dit:
- Tiens, je te rends les deux billets de 5 euros que je te dois.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouve un préservatif usagé sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
- Mais allons Marie, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Marie... vous ne faites donc jamais l'amour ?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
A empêcher les trains d'aller sur la route

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Un type rencontre un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme !

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Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de 2 heures d'échangismes, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côter nos femmes ?!

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Un petit Belge demande à son père :
- Papa, c'est quoi l'hérédité ?
- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

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C'est l'histoire d'un jeune couple belge. Un jour le beau fils va voir son beau père et lui dit :
- Beau père, beau père ! Votre fille m'a demandé que l'on fasse l'amour...
- Et alors ?, demanda son beau-père.
- Ben...je sais pas faire...
Le beau-père lui répondit alors :
- Et ben aller dans la chambre je vous expliquerai tout par le trou de la serrure.
L' homme va donc dans la chambre et il demande :
- Beau-père...je fais quoi.. ?
- Déshabille toi...
- D'accord...et là..
- Alonge toi sur ma fille...monte, descend, monte, descend continue...
- Euh beau-père je suis dans la merde là!
- Mais couillons ! Tu t'es trompé de trou!

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C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie :
- Ben, pourquoi ?! Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre!

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Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique.
Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C’est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l’autre fou :
- Pour partir, c’est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu’est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu’est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi les belges ecoutent ils la radio au sous-sol?
Pour capter les pays-bas!

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Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau

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Un jour un belge qui trouvant du travail, était pour une fois bien content de son travail de maçon, son travail consistait à réparer les murs. Il se rendit chez une dame et dit " bonchour je sis venu pour vaire lemour" la dame choqué le frappa "clacc !!!!" il revint à son travail et dit "elle ma pas chru". L'homme bien embêté lui donne une brouette pour y aller et arriver dit " bon jour je suis venu pour faire lemour " encore une frappe mais il dit " no attendé regarder dan ma brougette c'est du béton !"

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Pendant la guerre... Comment les Flamands faisaient-ils pour stopper les chars ennemis?
- Ils donnaient de la salade aux chenilles...

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Une protitué accroche un belge dans la rue, et lui demande: "Combien tu me donnerais ? Le belge Répond : "Entre 20 et 22 ans !"

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Pourquoi les belge cour-t-il autour de leurs écoles? Pour poursuivre leurs études.

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Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est legrand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!

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Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!

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Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C'est le seul qui emmène son parachute.

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Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari. Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Tenu, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Une légende raconte qu'en se jettant du sommet du mont Ginyu on peut obtenir n'importe quoi.
C'est ainsi que trois amis , un américain, un français et un belge s'y rendirent.Pour faire un souhait li suffit de se jetter en disant clairement ce que l'on veut.
Les trois amis veulent la même chose, devenir riche,mais trouvent que c'est bien trop facile sauf l'américain qui persuadé que la légende est vrai saute en premier.
Il prend son élan, se jette dans le vide en criant:" De l'argent!!!!!!!!!!!"
C'est alors qu'une tonne de pièces et de billets apparurent pour amortir sa chute.
Le temps de dégager tout cela, le français s'élança en criant :" De l'argent et beaucoup de billets !!!!!!!!!!!!!!"
Comme pour l'américain, le français est maintenant immenssément riche. Au tour du belge: il s'élance et juste au moment de sauter il glissa........en criant "ET MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!"

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Comment dit-on château fort en belge? CCCCCCHHHHHHAAAAAAAAATTTTTTTEEEEEEEEAAAAAAAUUUUUUUU !!!!!!!

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Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

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Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

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Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L'allemand dit : "Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100"'.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : "Je lui ai acheté une Porsche".
Le hollandais : "Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ".
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait?
Le hollandais : "Je lui ai offert une Ferrari"'.
Le belge : "Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100."
Le hollandais et l'allemand : "Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?"
Le belge : "Une balance !"

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A quoi reconnaît on un motard belge heureux ? Aux moustiques collés sur les dents !

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Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette.

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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.

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C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

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Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge. Qui a tort ?
Le sous-marin belge : Il n'avait rien à faire dans l'aquarium

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A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent !

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Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !

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C'est un belge au CP qui dit à sa mère :
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

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Que répond un belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

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Que dit un belge quand il voit une jolie fille la nuit :
Il vaut mieux tirer ça au clair...

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Un belge demande à un passeur de le faire traverser le lac de Tibériade.
- C'est 200 dollards, dit l'homme
- Vous êtes fous! C'est bien trop cher.
- Peut-être, mais n'oubliez pas que c'est là que Jésus a marché sur les eaux.
- Pas étonnant! grogne le belge. Quand Il a vu vos prix, il a préféré se débrouiller par ses propres moyens.

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : " C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! "
Mais l'Américain dit : " J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! "
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises ! "
" Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ? " " Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur. "

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Un belge va au cinema, il arrive au guichet et demande un ticket, le monsieur lui en donne un et prend l'argent, le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescant, il revint au guichet et redemande un ticket, l'homme surpris lui en redonne un et prend l'argent , le belge monte en haut.
Cinq minutes plus tard le belge redescant et redemande un 3 eme ticket, l'homme fut très surpris et dit
"je vous en ai déjà donné deux, pourquoi en voulez vous en 3eme ?"
Le belge repond : "parce qu'en haut il y a quelqu'un qui me le déchire !"

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Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.

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Donc un belge rentre dans un taxi-mercedés pour la premiére fois et demande au chauffeur :
- C'est quoi le viseur sur le capot ?
Le français qui dit toujours des conneries dit :
- C'est pour viser. Quand je regarde dedans je choisis une personne et BOUM !!
- OUAA balaiiiiiiiise vous pouvez viser la personne qui traverse là-bas ?
La français commence à fonçer et au dernier moment donne un coup de volant sur le coté et malgrés cela il entend BOUM. Le belge passe sa tete devant et dit:
- Heureusement que j'ai ouvert la portiére sinon t'allais le rater.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public,
quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur,
dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça...
Le second lui répond:
Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir,
mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

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Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

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A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.

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Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

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Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

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A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...

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Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

- Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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