En vrac

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas,
je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

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Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari !!!

C'est un mec qui dit :
"je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée !

Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles !

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour :
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.
Voici quelles sont ces vérités :

La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"

La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée".

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
- Entre les deux gros !!!!

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Quel est le nom scientifique de la maladie de la vache folle ?
- La ménopause.

Quel est le féminin de "couché devant la télé" ?
- Debout devant l'évier.

- Dans un grand palais situé entre deux dunes sahariennes, deux sultans bavardent:
- Dis moi, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ?
Le second répond d'une voix calme :
- C'est simple : Je leur jette un seau d'eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur...

- C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpels et autres engins coupants La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril... - Il était déjà mort..."

- Savez-vous comment fait-on pour savoir la vraie nature de son patron ?
- Lorsque le patron est dans son bureau, on fait entrer un
chat avec lui dans le bureau.

- Si le patron sort c'est parce que c'est un rat, si le chat sort c'est parce que le patron est un chien.

- C'est un petit vieux qui somnole dans le salon. Il voit soudain, il voit un cerf à la lisière de son jardin et il le dit à sa vieille qui est dans la salle de bain :

- Eh, la mère, regarde dehors, il y a un cerf au bout du jardin !

- C'est pas un cerf, vieux débris, c'est une vache.

- Hé, je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

- C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Durand ?

- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?

- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

- Le premier dit : «moi ma femme est tellement bien faite elle a une taille de guêpe, c'est ce soir que je la pique».

Le second dit :«moi ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de sauterelle, c'est ce soir que je la saute».

Le troisième dit :«moi ma femme est tellement bien faite, elle ressemble à un éléphant c'est ce soir que je la trompe».

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

- C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman.

Le premier dit :

-Moi, je veux devenir électricien... il fait si noir ici.

Le deuxième dit:

-Moi, je veux devenir plombier... je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.

Le troisième dit:

-Moi, je veux devenir boxeur... j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus!!!!

- C’est Monica Lewinsky qui découvre une lampe magique. Elle la frotte, et un génie en sort. Elle se dit :

-Super! Je vais avoir trois voeux!

Le génie lui dit :

-Non! Cette année, tu n’as pas été bien gentille, alors je ne t’accorde qu’un seul souhait.

Monica se demande alors ce qu’elle pourrait vouloir. Elle se dit :

-J’ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu’à améliorer mon apparence physique!

Elle demande alors au génie :

-Génie, j’ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d’amours...

Et *pouf *, depuis ce temps, Monica n’a plus d’oreilles

- Le docteur:
-J'ai deux mauvaises nouvelles....

Le patient:
-Quelle est la première ... ?

Le docteur:
-Il vous reste deux jours à vivre.....

Le patient:
-Bon, pour une mauvaise nouvelle, c'est mauvais. Mais, quelle est l'autre mauvaise nouvelle ?

Le docteur:
-Je n'ai pu vous rejoindre hier...

- Un Newfie, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:" IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."Le Newfie, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI! "Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail" IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!! "Et le Newfie: "Mais qui parle?!…" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

-A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit:" J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux."- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.

- Un fermier demande à son voisin:

-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?

L'autre répond :

-De la térébenthine.

Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :

-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il

est mort sur le coup!

L'autre répond :

-Le mien aussi!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Ceci est pour les filles seulement !
Personne d’autre ne pourrait comprendre.
- Duschesne/Bouchard

J’ai regardé 2 émissions récemment qui insistaient sur le fait que la cinquantaine est un bon temps pour les femmes. La semaine dernière Oprah tenait une émission qui discutait combien c’est agréable le temps de la ménopause...

Bulllllllshit !

J’y ai bien réfléchi de mon côté, et j’aimerais partager mes pensées avec vous.
Que vous ayez 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement.

La ménopause c’est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache.

À la ménopause, les femmes n’ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à ! des écureuils volant sur la drag.

La ménopause c’est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner.

La ménopause c’est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c’est le seul temps où quelqu’un nous demande de nous promener “topless”.

La ménopause c’est lorsque nous avons le désir d’attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier : “Écoute chérie, même l’empire romain s’est écroulé et ça t’arrivera aussi un jour”.

La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes que nous sommes assises sur les plus grosses.

La ménopause c’est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons : "J’ai accepté d’avoir des vergetures sur la bedaine juste pour ÇA!"

À la ménopause, nous commençons à avoir d! es pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvon! s reteni r est l’eau.

À la ménopause, nous sommes plus réfléchies… Nous commençons à nous poser les “grandes questions” : Qu’est-ce que la vie ? Pourquoi suis-je ici?
Quelle quantité de crème glacée est-ce que je peux manger si je mets un petit peu de crème fouettée sur mon sundae?

Par contre, la ménopause nous permet aussi d’apprécier ce qui est important.

Nous réalisons que notre poitrine s’affaisse, nos hanches prennent de l’expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées.

Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu?

Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l’expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l’amour que nous avons accumulé au fil des ans.

Envoie ceci à 5 copines!
Sinon... tu vas engraisser de 5 kilos immédiatement!
Et tu vas pencher par en avant!

*****

- Connaissez-vous l'histoire de la cigarette?
- Non?
- Pourtant elle fait un tabac...

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment on reconnait-on Anonymous dans un magasin de chaussures?
-C`est le seul qui essaye les boites.

- Le comble de la patience?
- Compter des petits pois avec des gants de boxe!

Hé! L'essence a augmenté de 10 cents le litre depuis la dernière blague!!!!!!

- Le lancement de la navette spatiale a été annuelé ce matin.
- Ah oui,. Pourquoi?
- Le prix de l'essence est trop élevé.

Deux Martiens arrivent sur Terre. Ils descendent de leur soucoupe, et prennent une petite marche.
- Tiens, dis le premier, approchons-nous de celui-là.

Ils approchent d'une pompe d'une station d'essence.
- Bonjour Terrien. Nous voulons parler avec ton chef.
La pompe, bien entendu, ne répond pas.

- Bonjour Terrien, nous sommes des Martiens. On visite votre planète et on veut rencontrer des gens de chez vous. Alors on veut voir ton chef.

Aucune réponse.
- Écoute, dit le Martien, s'il ne répond pas dans deux minutes, je le vaporise.

Son collègue s'écarte immédiatement de la station.

L'autre Martien repose encore la même question et il obtient la même réponse, c'est à dire rien. Il sort son fusil martien, et il vaporise la pompe. Cette dernière explose et voilà que notre homme se transforme en poussière. Mais l'explosion est tellement forte, qu'elle réduit aussi en poussière le Martien.

Ce dernier, devenu un nuage, file vers son collègue qui s'était éloigné de la pompe

- Si tu savais que c'était pour exploser, pourquoi tu ne me l'as pas dit.
- Ben, je ne savais pas qu'il allait exploser mais je n'avais aucune confiance dans ce Terrien. Ni les autres. Comment veux-tu avoir confiance dans des hommes qui ont un pénis long comme ça, qui peut faire le tour de sa ompe au moins trois fois, et qui trouve quand même le moyen de se gratter l'oreille avec le bout de son pénis.

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