Divers pour les Ami(e)s

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Je regrette" Monsieur Dupont" : histoire longue.

Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un
Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale
pour y prendre le train pour la ville de Québec et
après avoir fait les cents pas il aperçoit une de
ces balances modernes qui affiche qu'en plus de
donner le poids exact elle peut même aussi identifier
la personne étant pesée.

Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme
de la balance, finalement trouve la bonne pièce de
monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le
long billet qui vient d'apparaître et le lit:

"Vous êtes Monsieur Alfred Dupont,
vous avez 55 ans et vous pesez
exactement 88 kilos.

Vous êtes de France et vous vous
rendez à la ville de Québec.

Votre train partira exactement à
10.30 de la barrière numéro 14.

Bon voyage Monsieur Dupont"

Le Parisien n'en revient tout simplement pas !
Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec
une autre pièce et prend le billet que
vient de lui remettre la fameuse balance.

Le billet se lit :

"Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont,
vous avez toujours 55 ans et vous pesez
toujours exactement 88 kilos.

Vous êtes de France et vous vous
rendez toujours à la ville de Québec.

Votre train partira toujours exactement
à 10.30 de la barrière numéro 14.

Bon voyage Monsieur Dupont"

Notre Français répète sa manoeuvre à la balance
une autre fois avec le même résultat.

Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours
pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance
une fois pour toute, c'est simplement impossible
cette chose-là !"

Il avait entre-temps aperçu plus loin dans
la gare un groupe d'Indiens bien costumés.
Il approche l'un des Indiens et lui demande
si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger
de costume avec lui pour quelques minutes.

Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà
notre ami Parisien tout indien-costumé
qui s'approche en dansant et monte
sur la balance intelligente.

Il introduit sa pièce et avec un sourire
narquois prend possession du billet
que lui sert la balance et le lit :

"Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont
vous avez toujours 55 ans, et vous pesez
toujours exactement 88 kilos.

Vous êtes toujours de France et vous vous
rendiez toujours à la ville de Québec.

Mais avec toutes vos maudites folies vous
avez raté votre train qui est partit exactement
à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14.

Je regrette Monsieur Dupont"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Parabole sur la vie en entreprise

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.

Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.

Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.

Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il face un diagnostic et qu'il apporte des solutions.

Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive.
Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.
Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Couples : Jeux

C'est deux couples qui ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge,
prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait ....
et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le ***.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Ben, je mime un métier !!!!
C'est quoi comme métier ?
Ben, c'est oculiste !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi les retraités n'ont jamais le temps de rien faire?

Réponse: En raison d'attaques de D.F.M.A.A

C'est quoi une attaque de D.F.M.A.A ?
Voici le diagnostic du D.F.M.A.A :
un Dérèglement des Fonctions Mnésiques Amplifié par l'Âge
Un désordre caractérisé par les symptômes suivants:

Je décide de laver ma voiture. En me dirigeant vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur le petit meuble, dans l'entrée.

Je décide d'en prendre connaissance avant de laver l'auto. Je dépose les clés de ma voiture sur la table, et je me débarrasse des envois inutiles, en les mettant sur le comptoir, dans le tas de papiers que je dois jeter dans le bac de recyclage qui est dans le garage.

Voyant que ça déborde, je décide de remettre les factures sur la table, et de sortir d'abord les ordures. Mais en y pensant bien, comme je devrai de toute façon me rendre près de la boîte aux lettres. J'en profiterai pour sortir les poubelles, et pourquoi ne pas commencer par payer les factures.

En prenant mon carnet de chèques sur la table, je constate qu'il ne me reste qu'un seul chèque. Je me rends donc dans mon bureau où je peux en trouver d'autres dans le tiroir.

C'est alors que j'aperçois une bouteille de bière que j'y ai laissée à moitié vide. Je vais chercher mes chèques, mais il me faut d'abord mettre la bouteille de bière en lieu sûr afin de ne pas la renverser accidentellement.

Voyant que le contenu de la bouteille est plutôt tiède, je décide de déposer la bière au réfrigérateur pour la garder froide. Je me dirige donc vers la cuisine avec la bière.

En arrivant près du comptoir, j'aperçois des fleurs dans un vase, elles ont bien besoin d'eau. Je dépose la bière sur le comptoir, où je découvre mes lunettes que j'ai cherchées tout l'avant-midi.

Je décide qu'il vaudrait mieux les remettre sur mon bureau, mais je vais d'abord arroser les fleurs. Je remets mes lunettes sur le comptoir, puis je remplis un pot d'eau, et soudain, j'aperçois la télécommande du téléviseur qu'un des enfants a laissée sur la table de la cuisine.

Je me dis que ce soir, quand nous serons installés pour regarder la télé, nous chercherons sûrement la « sapristi » de télécommande, mais personne ne se rappellera qu'elle est sur la table de la cuisine.

Je la rapporte dans le salon, où elle devrait être, mais je vais d'abord arroser les fleurs. Je vaporise un peu d'eau sur les fleurs, mais la majeure partie du liquide se répand sur le plancher.

Je dépose la télécommande sur la table, et je vais chercher des serviettes pour éponger la flaque d'eau. Je me dirige ensuite vers l'entrée, en essayant de me rappeler ce que j'avais l'intention de faire.

À la fin de la journée :

- la voiture n'a toujours pas été lavée;

- les factures ne sont pas payées;

- il y a une bouteille de bière chaude sur le comptoir;

- les fleurs ne sont pas arrosées;

- il n'y a toujours qu'un seul chèque dans mon chéquier;

- je ne parviens pas à retrouver la maudite télécommande;

- je ne sais plus où j'ai crissé mes lunettes;

- et je ne me souviens plus de ce que j'ai fait avec mes clés d'auto qui restent introuvables.

Pourtant, quand j'essaie de m'expliquer comment il se fait que je n'ai rien accompli aujourd'hui, je suis vraiment déconcerté, car j'ai été occupé toute la journée.

Je réalise que j'ai un grave problème, et je vais essayer d'aller chercher de l'aide pour le régler, mais il faut d'abord que je vérifie mes courriels.

Rendez-moi un service, voulez-vous.

Expédiez ce message à tous ceux que vous connaissez car je ne me rappelle plus à qui je l'ai envoyé

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

J'ai pas tout lu Question

on verra le reste demain Basketball

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