Divers blagues

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Trois chiens : un français, un polonais et un russe se rencontrent.

Le chien français dit : Vous-vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande !

Le chien polonais demande : de la viande, c'est quoi ?

Le chien russe : Aboyer, c'est quoi ?

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Georges rentre chez lui où l’attend Brigitte qui est devenue sa compagne.
Il arbore un sourire sponsorisé par Colgate.

- Je viens de gagner au Loto, dit-il, vite fais ta valise !

- Où vas-t-on, demande-t-elle joyeusement, à Tahiti ? à Venise ? Je prends quelle affaires ?

- Toutes ! Tu te barres !

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?

- Pour indiquer le terrain de jeu.

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Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ?

- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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Pourquoi ne faut-il pas traverser le Sahara entre 3 et 4 heures ?

- Parce que les éléphants font du parachutisme.

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Quand un parachutiste aveugle sait-il qu 'il va toucher le sol ?

- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

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Pourquoi les crocodiles sont-ils tous plats ?

- Parce qu'ils ont traversé le Sahara entre 3 et 4 heures.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tous le trajet, l’affrontement entre blanc et noir. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.

- J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est bien compris ?

Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière, les bleus clair devant...

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Sur une plage africaine,
un noir et son petit garçon sont au bord de l’eau.
Le gosse demande à son père :

- Papa... je peux jouer avec ton zizi ?
- Oui, mais ne t’éloignes pas trop...

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Pourquoi les éléphants ont-ils des raquettes aux pieds ?
- Pour ne pas s'enfoncer dans le sable lorsqu'ils font du parachutisme entre 3 et 4 heures

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un matin, un homme partant au travail croise un inconnu qui lance au passage :

- Cocu! cocu!

Le lendemain à la même heure, même manège.

- Cocu! cocu!

Et ça continu... Au bout d’une semaine, l’homme, excédé, demande à sa femme :

- Chérie, tu ne me trompe pas ?

- Comment peux-tu imaginer une chose pareille ! Et d’abord, pourquoi cette question ?

Alors il lui raconte le comportement de cet individu qu’il croise chaque matin et qu’il l’injective.

2 jours plus tard, en arrivant à sa hauteur, le type lui lance :

- Coco! cocu! Et rapporteur en plus...

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau.
Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ?
Ben, Baba coule et Babi bêle.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

- Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

LES 10 COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE: 1
- Ne lofe pas un cours : lofe toute la journée;
2- N'embrasse jamais dans les corridors : les coins sont plus confortables;
3- Ne pousse pas dans les corridors : dans les escaliers, ça fait plus mal;
4- N'emprunte pas à tes amis : vole-les;
5- Ne copie jamais : décalque;
6- Ne fait pas de jambettes aux autres : attends les profs;
7- Ne déchire pas tes livres : brûles-les, c'est plus excitant!
8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention;
9- Ne dépasse jamais une ou deux personnes dans la file à la cafétéria : dépasse toute la file, c'est mieux;
10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient, laisse-le mourir.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer.
Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement,
ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant
qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a creve?

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation.
Le pharmacien lui répond par l'affirmative,
mais prévient l'homme que son remède est très efficace,
alors il commence a poser des questions a l'homme:
"Bon du comptoir a la porte d'entrée de la pharmacie,
il y a 5 mètre" alors il prend un liquide rouge
et le verse dans un flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètre?
demande-t-il - Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
"Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étage,
ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette,
donc environ 50 mètres.
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange.
Il brasse le tout et dit a l'homme "Boit ceci,
et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK.

Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien
: - Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe,
et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu t'est trompe de 100 mètres.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Quelle est la différence entre un tampax
et un prof à la retraite ?
Y'en a pas, dans les deux cas il sort du corps enseignant (en saignant).

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sent drôle...

Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns??
Parce que ca goute drole!!

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