Histoire drôle du 3et 4 octobre 2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Rassemblés autour du curé, les enfants assistent à une leçon de catéchisme.
Le curé leur demande :
- Qui voit tout, sait tout et entend tout ?
Et les gamins répondent tous en choeur
: - La concierge?

Bétisier du jour :
Assurance : Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires:
mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé
par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

Réflexion du jour :
Tu as le droit de changer de signe du zodiaque,
mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drole du jour

Un petit garçon vient de se mettre au lit.
5 minutes plus tard
"Paaaaaaaaapa"
"Quoi"
"J'ai soif, peux-tu m'ammener un verre d'eau ?"
"Non, dors maintenant !"
5 minutes plus tard :
"PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa"
"Quoi"
"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"
"Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !"
5 minutes plus tard
"Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa "
"Quoi"
"Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

Nombre de messages : 3460 Age : 75 Date d'inscription : 05/07/2007

il est intelligent ce petit garçon

bounce

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Une femme demande une aide sociale.
Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans!
L'assistante sociale lui demande:
Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui?
La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser!

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Elles sont bien bonne

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Bon Dieu…
Pourquoi les humains aiment sentir les fleurs mais souvent
ils ne peuvent même pas se sentir entre eux ?

Bon Dieu…
Tsé quand ma maîtresse est devant un miroir, je la vois dans le miroir ;
pourquoi quand moi je suis devant le même miroir, je vois un chien ?

Bon Dieu…
Quand on arrive au paradis, est-ce qu’on peut s’asseoir sur votre divan
ou est-ce encore la même histoire que sur la terre ?

Bon Dieu…
Est-ce qu’il y a des chiens sur les autres planètes ?
Ça fait un boutte que je jappe après la lune et le seul chien qui me répond
c’est le dalmatien l’autre côté de la rue.

Excuse-moi, Bon Dieu mais… il y a des autos qui portent le nom de Jaguar, Cougar, Rabbit,
Coccinelle, mais il y en a jamais eu une qui s’est appelée par un nom de chien.
Ce serais-tu bien compliqué de changer la Chrysler Eagle pour la Chrysler Beagle ?

Bon Dieu…
Pouvez-vous dire à ma maîtresse de mettre plus de boulettes de viande
et moins de spaghetti dans le spaghetti !

Bon Dieu…
Quand on arrive à la porte de St-Pierre, est-ce qu’il faut frapper pour entrer ?
Si je jappe, il vas-tu m’ouvrir ?

Bon Dieu…
Nous autres les chiens, on comprend tous les signes des humains…
avec leurs mains, leurs sifflets, leurs klaxons d’autos, la sonnerie de la porte d’entrée.
Les humains eux, pourquoi ils ne comprennent pas nos signes ?
Sont-tu moins intelligents ?

Bon Dieu…
Y a-tu un facteur qui passe au ciel ? S’il y en a un, il vas-tu m’aimer ?

Bon Dieu…
Est-ce qu’il y a des restaurants au ciel ?
On peux-tu y entrer ou c’est encore une question de pipi sur les tapis ?

Bon Dieu…
Quand ma famille dîne, il disent une prière avant de manger.
Mais jamais quand… il me donne ma nourriture à moi !
Alors, je me fais aller la queue à chaque fois qu’il remplisse mon bol et ça… c’est ma prière à moi.
Tu l’as-tu remarqué ?

Bon Dieu…
Le nouveau petit chat avec qui je vis vient tout juste de pisser sur
le tapis et j’ai l’impression que ma famille pourrait me blâmer moi…
parce qu’elle pense que je suis jaloux de ce stupide petit chat.
Comme il n’ont pas le nez assez développé pour reconnaître de qui vient le pipi,
comment je pourrais les convaincre que je suis innocent ?
Ça existes-tu un détecteur de "menteries" pour les chiens ?

Bon Dieu...
Si les humais sont réincarnés en chien… penses-tu,
que je peux revenir sur la terre en humain ?
Je pourrais-tu le choisir mon humain ?

Merci Bon Dieu de m'avoir écouté !
Mais y a un humain qui m'a dit que tu ne répondais pas souvent.
Connais-tu ça les emails et Internet ?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 4 octobre 2007

Blague du jour :

Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque-le.
Celui qui sait qu'il sait, écoute-le.
Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille-le.
Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis-le.

Bétisier du jour :

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous !
Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien faire à la maison ! Chacun son boulot.

Réflexion du jour :

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 4 octobre 2007

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,
à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent,
il fait un temps magnifique !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Voici différentes méthodes pour ne plus s'ennuyer
en faisant ses courses :

1- Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2- Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3- Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4- Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5- Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6- Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7- Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
8- Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article,
observer les réactions...
9- Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"
10- Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus
et criez:"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11- Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes!!!!!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis
?
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Tu la tires par les cheveux.

Invité

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Franck c'est toi dans 20 ans

Un couple décide de partir en vacances. Au dernier moment, la femme ne peut partir avec son mari. Il est donc décidé qu’il partirait le premier et sa femme, le lendemain. L’homme arrive comme prévu, il y a un ordinateur connecté a internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à son épouse. Mais il se trompe en écrivant l’adresse e-mail. C’est ainsi qu’une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari reçoit le message. A sa lecture, elle s’évanouit. Sur l’écran on peut lire :

A : mon épouse bien aimée
Sujet : je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages a ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifier que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il fait une chaleur d’enfer ici.

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Solène a écrit:: Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent,
il fait un temps magnifique !

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Mais il ne disparesses pas assez souvent

Invité

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007