Humour sur les populations

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour sur les populations

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver,
je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie,
il faut passer deux épreuves !

La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge,

et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

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Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

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Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

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Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

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Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York

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Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

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Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu.

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Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .

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C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?
- Un touriste.

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Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

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C'est l`histoire d'un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

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C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

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Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te paries 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

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Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le troisième, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

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Un camionneur canadien roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
- Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités...
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
et l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier...

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

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Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

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Qu'est-ce qu'un parisien moyen ? Un pléonasme...

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Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE.

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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

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Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

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Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

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Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

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Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

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Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin ? c'est un banc de morues.

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Qu'est ce qu'un portugais dans l'espace? Un tosmonautes

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Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

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Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ? Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

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Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ? pour écarter les poils.

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Quels sont les 5 lettres préférés des portugais ? - F. L. M. N . H. : elle fait le ménage (avec l'accent).

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Comment appelle t-on un portugais qui ment : Un mentos....

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Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule, roucoule"

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Qu'est ce qu'un Espagnol ? Un Portugais qui a fait des études !

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Combien met on de portuguais sur un velo ? 300 : Santos sur la selle et de santos sur le guidon

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Comment reconnait on un portugais le jour de son mariage ? C'est celui qui a le plus beau survêtement.

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Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes

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Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

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Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai

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Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse : 2 pois-chiches douche !

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Qu'est ce que fait une portugaise après une sodomie? Elle pete pour faire ressortir les poils.

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Comment appele-t-on le sexe d'une portuguaise ? - Une ecluche, parce qu'on y rentre le Peniche.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Quelle est la différence entre un yaourt et un Americain? Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

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Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit:
- Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

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Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

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Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

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Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

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Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !

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Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).

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Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

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Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

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Les Etats-Unis sont passés de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation.
Albert Einstein

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Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel.
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un "Monica"
L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut.

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Une blague de Teufeur

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L'Europe est en marche...

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Une blague de sexybody

Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? Un nouveau nom de famille !

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À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

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Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments. En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie. En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion, et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

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Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève !

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C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: "Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé."
Le belge se dit: "Quelle rigolade, AHHHHHHH". Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !

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Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…

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- Que fait un français lorsqu'une autorité supérieure nuit à ses droits civiques de citoyen ?
Il fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il est mécontant ? IL fait la grève.
- Que fait un français lorsqu'il se réveille le matin ? IL fait la grève.
- Que fait un français ? La grève

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Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin.

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Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep: Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .

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Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

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Une blague de KYSYD

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

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Une blague de coco hot666

Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le québécois dit :« on saute en bas » le québécois saute, l'anglais a son tour saute en bas quand vient le temps du français, il dit : «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Français répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelques secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste aux moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?

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Une blague de sou

Comment différencie-t-on un Belge d'un français dans un camping à la Costa Brava ?
Le français passe ses journées dans le camping à engueuler ses enfants.
Le Belge est à la plage relaxe...

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Une blague de atchoum

Pourquoi les Français aiment tant les histoires de belges ? Car ils sont les seuls à les comprendre !!

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Une blague de atchoum

Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ? Réponse : le chien belge à le trou du cul en dessous de la queue et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse

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Une blague de atchoum

Pourquoi les Français n'allument jamais leurs phares ?
Parce qu’ils se prennent pour des lumières.

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Une blague de Osmose

Comment devenir riche avec un français ??!? Réponse : on l'achète au prix qu'il vaut et on le revend au prix qu'il s'estime.

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Quelle différence y a t il entre les allemands et les français? Les allemands ont du fer à ne pas quoi savoir en foutre et les français c'est le contraire.

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Pourquoi les tennismans français performent mieux en France que sur la scène internationale? Parce qu'ailleurs, le service n'est pas compris!

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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

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Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.

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Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite :
- What time is it ?
Le voisin de répondre :
- It's two to two
Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.
- What time is it ?
Et ce dernier de lui répondre:
- It's two to two too !

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Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français
- Attention, un guêpe
- On dit UNE Guêpe
- Aow. Vous avez de bons yeux

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Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
- C'est à dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

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Pourquoi les Anglais peignent-ils les vaches en jaune et noir ?
Parce que: Pas folle la guêpe!!!

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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

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C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba décorée de multiples petites plaques de laiton finement ouvragées. Elle l'achète, mais le vendeur lui répète trois ou quatre fois que c'est une djellaba spéciale : elle doit absolument se
porter avec en-dessous un tee-shirt de chez KOOKAI, c'est la tradition...
Elle trouve ca un peu gonflé et pense que c'est une méthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba.
De retour à la maison, elle se dépêche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle décide de la porter à même la peau malgré les avertissements du vendeur. Et là, c'est l'horreur, à la fin de la journée, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposées sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps.
Moralité : Sans KOOKAI, sans KOOKAI, Djellaba taille, Djellaba taille...
Une blague pour connaisseur (Sankukai, Sankukai c'est la bataille : le générique de la série TV... )

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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

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C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, c'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

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Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain

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C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

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On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche:
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici!
L'Américain dit tristement:
- Mais j'ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit:
- Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

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Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

La scène se passe dans un bar.
Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.
Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?
Et l'autre lui répond :
- M'en fous, chui Belge !

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Quelles sont les deux différences entre un Français et un miroir ?
D'abord, le miroir est poli, en plus il réfléchit !

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C'est quoi la différence entre un Belge et un Français ? Le Français il fait des blagues sur les Belges et le Belge fait des blagues sur les Français.

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La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

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Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l'a comprend.

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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

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Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste;
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour:
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau:
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement:
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, le petit Tony du fin fond de la classe se lève:
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

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Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

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C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

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Apprendre le japonais facile :

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :

"C'est rien, je reçois un fax !"

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ? Le tunel sous la manche !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!"
L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit:
- Ce Monsieur Bonapéti est bizarre : il se présente tous les matins au breakfast!
Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: "Bon appétit!" Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal?
- Non darling, pourquoi donc?
- Mais parce que tu as bougé!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 francs!
Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher:
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: "J'ai lavé mon cul-hier". Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: "J'ai lavé ma queue-hier". Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: "J'ai lavé mes couilles-hier."

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures? d'accord.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L'un d'eux dit: Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et,
s'adressant a l'accueil :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser.
On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous,
c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis,
le lendemain, procéde a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opère se reveille,
il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui.
Il dit au revoir et s'en va.
Au moment ou il quitte l'hôpital,
il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :

-Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! yes ! C'est ca, je cherchais la nom.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Qu'est ce que les serbes font dans une marre?
Réponse: ils croatent...

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique.
Il suffit de penser à quelque chose quand on plonge pour que cela se réalise.
L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière.
L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger.
La piscine se remplit de de whisky.
Tout le monde est époustouflé.
Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine.
Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche et crie "MERDE !!!

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada.
Jean Chrétien crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Chrétien !
Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain....
Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... " I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

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