Histoire d'humour "longue"....

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide,
fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson,
rétorque après une brève réflexion:

"OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand,
change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes
et s'aperçoit que son urine sent la vodka.

Il se rappelle alors l'apparition de la veille et,
pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.

Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme,
fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.

D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée.

Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.

En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.

Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:

"Merci de penser à moi.
Tu aurais pu me donner un verre !"

L'homme réplique: "Pas besoin, chérie.

Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Le changement d'huile

Pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru
5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit,
payer 20,00$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21$

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre
à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à
main
et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de
vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire
pour le
recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes
de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé
ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage
contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les
vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre
avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; Finir la caisse de bière avec lui ; Le reste
du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée
de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du
jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour
de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur
pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis
une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond
du jardin avec le bouchon. .Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la
terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre
d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et
se frapper les
jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de
tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de
ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que laclé
lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique
auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct
et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté
pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière
surl'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a
été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué
l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état
d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution
pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$

Total : 1350$

Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule!
Vous

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Mal à la tête

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:

-Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?

- Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules....

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête ...

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