Blagues : Docteur.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Blagues : Docteur.

Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle explique son problème:
« - Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit... Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil. Je deviens complètement folle. »
Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique:
« - C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 100$ la séance, je vous inscris?
- Je vais y réfléchir. »
La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte:
« - En rentrant chez moi après notre entretien, j'en ai parlé à mon voisin. Il a tout de suite trouvé une solution.
- Ah bon? Quelle est-elle?
- Il est venu chez moi et il a scié les pattes du lit! »

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Une femme arrive chez son médecin:
« - Docteur, j'ai des grosses pertes de mémoire, que dois-je faire?
- Me payer d'avance, madame. »

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un homme est au téléphone tout énervé. Il dit au docteur:« - Ma femme est enceinte et elle a des contractions toutes les deux minutes!!!- Daccord, calmez-vous, est-ce que c'est son premier enfant? - Non, c'est son mari!!! »

Un patient serre chaleureusement la main de son médecin pour lui montrer sa gratitude. Il ajoute:
« - Vous m'avez tiré d'une mort certaine, docteur. Je ne sais comment vous remercier! Je vais vous payer les frais que vous me demandez, et j'aimerais aussi que vous sachiez que je vous ai ajouté sur mon testament! »
Le docteur perplexe dit au client:
« - Oh, c'est très aimable à vous! Au fait, pouvez-vous me redonner la prescription que je viens de vous faire, j'aimerais y faire une petite modification... »

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil:
« - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir. »
La femme rencontre le docteur et lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. Elle répond:
« - Depuis 7 mois, je prend le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prend encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari... »
Le docteur répond:
« - Je comprend. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi? »

Un homme va voir son médecin de famille. Il lui dit:
« - Doc, j'ai un problème! Il faut que vous m'aidiez, j'ai de la difficulté à suivre parce que j'ai de fréquentes pertes de mémoire!
- Daccord, depuis quand?
- Depuis quand quoi? »

Un artiste peintre qui expose ses toiles va demander au propriétaire de l'exposition si ses peintures ont eu du succès auprès des acheteurs. Le propriétaire répond:
« - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne c'est qu'un gentil monsieur s'est renseigné à savoir si tes toiles auront toujours de la valeur après ta mort. Je lui ai dit que oui, et il a acheté tes 15 toiles.
- Wow, c'est merveilleux!!! Quelle est la mauvaise nouvelle?
- C'était ton médecin de famille... »

Un patient va voir son docteur et lui demande:
« - Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
- Bien sur, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour et mangez le moins possible!
- Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
- Non, mais vous trouverez le temps très long! »

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Juste avant son opération, un homme file à toute allure dans le couloir de l'hopital avec sa chaise roulante. Une infirmière l'arrête et demande:
« - Qu'est-ce qui ne vas pas?
- J'ai entendu l'infirmière dire "Ne t'inquiètes pas, l'opération est plutôt simple, je suis certaine que tout vas bien se passer!"
- Elle tentait juste de vous réconforter, qu'est-ce qui vous fais si peur?
- Elle ne parlait pas à moi, elle parlait au docteur!!! »

Un docteur circule dans les chambres d'un édifice psychiatrique pour évaluer les patients. Il entre dans la chambre de 2 patients. L'un d'eux est assis par terre avec un morceau de bois en face de lui, et l'autre est suspendu au plafond par les pieds. Le docteur demande au premier patient ce qu'il fait.
« - Vous ne voyez pas que j'essaie de scier ce morceau de bois?
- Daccord, et votre partenaire de chambre, qu'est-ce qu'il fait?
- Ah lui, il est un peu fou, il se prend pour une ampoule électrique. »
Le docteur regarde le patient pendu par les pieds et remarque que son visage est complètement rouge. Il dit au premier patient:
« - Vous ne pensez pas qu'il faudrait faire descendre votre ami avant qu'il se fasse mal?
- Quoi? Et comment je vais réussir à scier mon bout de bois dans la noirceur?? »

Un homme va voir son docteur et lui dit:
« - Docteur, je n'arrive plus à faire les travaux domestiques que je faisais auparavant.
- Parfait, nous allons vérifier ça. »
Le docteur fait quelques examens et prend des notes dans le dossier. L'homme dit:
« - Allez docteur, dites-moi dans un jargon compréhensible qu'est-ce qui ne va pas avec moi!
- Parfait, alors dans un jargon compréhensible, vous êtes seulement paresseux.
- Ok, merci docteur. Maitenant donnez-moi le terme médical de cette maladie pour que je puisse dire ça à ma femme! »

Un homme se blesse gravement suite à une chute dans les escalier d'un immeuble à bureaux. Après avoir été apporté à l'hôpital, il passe plusieurs jours dans le coma. A son réveil, le docteur vient le voir et lui dit:
« - Mon cher monsieur, vous avez subi des blessures très graves. J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles à vous apprendre. Premièrement, vous ne serez plus jamais capable de travailler.
- Ok, et quelles sont les mauvaises nouvelles? »

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Un homme qui bégaille va consulter un docteur. Il lui dit:
« - D-d-d-docteur, v-v-vous devez rrrrrrrégler m-mon pro-problème. J-j'ai un ssssexe trop long et les f-f-f-femmes en ont p-peur!
- Daccord, voyons ce qu'on peut faire. J'ai entendu dire que le sexe est en lien direct avec les cordes vocales, donc nous pourrions essayer de réduire la taille de votre sexe, et normalement votre voix devrait se replacer! »
L'homme accepte, et l'opération se déroule avec succès. Une semaine plus tard, l'homme revient voir ce même docteur et lui dit:
« - Doc, vous m'avez coupé le sexe beaucoup trop court! Je n'ai plus mon problème de bégailement, mais je ne peux plus rien faire avec mon sexe tellement il est petit! J'aime mieux bégailler que d'avoir un sexe si petit. Pouvez-vous me remettre mon sexe d'avant?
- Non, dé-dé-dé-désolé! »

Une femme va voir le médecin avec un tout petit bébé. Elle explique:
« - Le bébé ne boit pas bien son lait, il perd toujours du poids!
- Daccord, est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille?
- Au sein.
- Daccord, enlevez votre chandail svp. »
La femme s'exécute. Le médecin regarde les seins de la femme, il les masse avec ses deux mains, pince les mamelons et se met à les sucer. Finalement, il dit:
« - Le voilà le problème, vous n'avez pas de lait! Le bébé ne boit donc pas assez!
- C'est évident, je suis sa tante, pas sa mère! Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui! »

Une femme va voir un psychologue et lui dit:
« - Docteur, j'ai un problème. Chaque fois que je me couche dans mon lit, j'ai peur qu'il y ait quelqu'un sous mon lit. J'ai essayé de me coucher en-dessous, mais là j'ai peur qu'il y ait quelqu'un sur le lit. Vous devez m'aider, je suis en train de devenir folle!
- Ne vous en faites pas. Venez me voir 3 fois par semaine et d'ici 2 ans, vous serez complètement guérie.
- Deux ans??? Combien vous chargez?
- Je charge un montant fixe par visite.
- Par visite? Mais c'est ridicule, ça doit être beaucoup trop cher! Laissez-moi y réfléchir et je vous rappèlerai. »
Six mois plus tard, le psychologue rencontre la femme sur la rue. Il lui demande:
« - Pourquoi n'êtes-vous jamais revenue me voir?
- Parce que mon voisin m'a guérie!
- Mais comment as-t'il fait?
- Il m'a dit de couper les pattes du lit! »

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.

Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche,
avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Un monsieur sonne à un eporte où il y a marqué +Docteur+.
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !!!

C'est un monsieur qui va voir son docteur.
- Docteur, l'autre jour j'ai trouvé un homme dans un lit avec ma femme.
J'ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les trois.
- Oui, et alors ? S'impatiente le docteur.
- Alors, le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec deux hommes dans son lit.
J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les quatre.
- Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est plein de monde.
- Le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec trois hommes dans son lit.
J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les cinq.
- Mais où voulez-vous en venir, demande le docteur.
- Et bien, vous ne pensez pas docteur, que tous ces cafés risquent de me faire mal.

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Humour noir :

Un médecin téléphone à un patient :
- J'ai une mauvaise et un très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Quelle est la mauvaise ? Demande le patient.
- Il vous reste 24h à vivre.
- Ah ! Oui effectivement. Et que peut-il y avoir de pire ?
- Ca fait 24h que j'essaie de vous joindre.

Le docteur sort de la chambre d'une malade et s'adresse au mari :
- Vous savez, monsieur Machintruc, j'ai examiné votre épouse et je dois vous dire que je ne la trouve pas bien du tout !
-- Moi non plus, répond monsieur Machintruc, mais si vous saviez ce qu'elle a comme fric...

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

C'est un monsieur qui va consulter son médecin :
- Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science,
est-il possible d'arriver à vivre longtemps ?
- Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'.
- Oui, lequel ?
- Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour.
- Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ?
- je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.

Deux amies discutent
- Moi, mon mari me fait cocue !
- AH ! Moi il me fait partout partout............

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Marie-Chantale téléphone à son toubib :
- Docteur, n ai-je pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Un instant, Madame, je vais chercher.
Deux minutes après :
- Non, Madame, je ne trouve rien, désolé.
Oh, c'est pas grave, Docteur, elle doit être chez mon dentiste !

- Bonjour docteur ! Je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller :
- Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme !
- Justement... Il me l'a dit !

- Docteur, j'ai des trous noirs !
- Comme c'est trou...blant !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

- Et ça fait longtemps, demande le psychiatre, que vous vous imaginez être une poule ?
- Ben, ça remonte à quand j'étais un tout jeune poussin...

Un malade arrive en consultation.
Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps,
son pantalon, ses chaussures.
Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute,
le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

- Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes
et vous ne la regardez même pas !

- Chère petite madame,
c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Une femme consulte son médecin :
- Docteur, j'ai de la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux femme sont en train de discuter au centre commercial :
- Vous connaissez la nouvelle ?
Le docteur Martin vient d'être interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre.
Il aurait eu des relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes.
- Quel dommage ! C'était un si bon vétérinaire !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Un homme se casse un bras dans un bête accident. Il va immédiatement chez le docteur et lui demande:
« - Docteur, qu'est-ce que je vais faire? Je ne pourrai plus travailler! »
Le docteur lui dit:
« - Ne t'en fait pas. Je vais te mettre le bras dans le platre et dans 2 semaines tout sera correct.
Deux semaines plus tard, l'homme revient voir le docteur et lui demande:
« - Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler normalement?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux conduire mon auto normalement?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux nager normalement?
- Oui, répond le docteur.
- Vraiment? Je vais pouvoir nager comme un poisson dans l'eau?
- Oui, oui! dit le docteur.
- Ca c'est cool alors! J'ai jamais su nager! »

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Un monsieur de 86 arrive dans un bureau de mécedin. La réceptionniste lui demande:
« - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis... »
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur:
« - Vous ne devriez pas entrer dans un bureau de médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas?
Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit!
- Vous avez sans doutes causé l'embarrat dans la salle d'attente remplie de patients.
Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille
ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! »
L'homme se retourne et quitte le bureau.
Quelques minutes plus tard, il revient. La secrétaire le regarde et dit:
« - Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon oreille.
- Parfait, et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec! »

Un homme appelle au bureau de son médecin pour avoir un rendez-vous:
« - Je voudrais voir le médecin le plus tôt possible, j'ai une grippe qui me fait souffrir!
- La première place disponible serait seulement dans 3 semaines monsieur. »
L'homme est frustré par ce long délai:
« - Quoi??? 3 semaines???
Il ne peut pas me voir avant??? Je vais avoir le temps de mourir avant d'avoir ce foutu rendez-vous!!! »
La secrétaire du médecin répond calmement:
« - Si c'est le cas, pourriez-vous svp demander à votre femme d'appeler pour canceller votre rendez-vous? »

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le vieil Eugène et son épouse,
Mauricette, vont faire un examen annuel chez le médecin.
Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler.
Le docteur demande:
« - Mais comment faites-vous pour rester en forme,
c'est incroyable!
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène.
D'ailleurs, je vais vous faire une confidence...
il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. »
Entre alors Mauricette.
« - Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo! »

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Une vieille dame va rendre visite à son médecin. Après plusieurs examens, le médecin lui annonce:
« - Mes félicitations, madame! Vous allez être maman! »
La dame n'en croit pas ses oreilles, dit au médecin:
« - Voyons docteur, soyons sérieux, j'ai 80 ans, je ne peux pas avoir d'enfants!
- C'est en effet très rare, vous êtes presque un miracle médical, mais vous êtes bel et bien enceinte! »
La dame est très en colère, prend le téléphone et appelle son mari:
« - Espèce de connard, je suis enceinte par ta faute!!! »
Un moment de silence, et le mari fini par dire:
« - Qui parle svp? »

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un médecin convoque son patient suite à des examens:
« - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle...
- Commencez par la très mauvaise, docteur.
- Vous avez le cancer.
- Mais c'est terrible!!
- En effet, oui. La mauvaise nouvelle c'est que vous avez la maladie d'Alzeimer.
- Oh, c'est grave mais au moins j'ai pas le cancer! »

Un vieux monsieur se rend chez son médecin. Il demande une consultation car il dit avoir des battements de coeur anormaux. Le docteur remarque que l'homme a un teint rouge. Le docteur prend sa tension et dit:
« - Faites-vous de l'hypertension?
- Oui, c'est de famille.
- Du côté de votre mère ou de votre père?
- Ni un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Quoi? Ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?
- Si vous les connaissiez, vous seriez en mesure de comprendre! »

Un homme est atteint d'une maladie rare. Il va voir son médecin et lui demande:
« - Docteur, est-ce que je vais guérir? »
Le médecin, confiant, le rassure:
« - Ne vous en faites pas mon brave homme, selon les statistiques, une personne sur 50 guérissent de cette maladie.
- Mais c'est catastrophique! Pourquoi êtes-vous si confiant que je vais guérir?
- C'est parce que vous êtes la 50e personne à me consulter pour cette maladie, et je n'ai jamais réussi à en guérir un seul! »

Blagues : Docteur. Pencil10

La maternité retentit de dris abominables.
L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs
et elle lui dit :
- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...

Blagues : Docteur. Pencil10

Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ?
Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...

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