Histoire drôle du 12 et 13 septembre 2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 12 et 13 septembre 2007

Un suspect est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures.
Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.

Le patron, qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez les gars, je vais me coucher... Continuez !!!...
Et surtout, n'oubliez pas... Des watts plein la gueule,
il finira bien par parler!
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors, il a avoué ?
- Rien du tout patron !...
Il ne fait que répéter " J'ai été gardien de phare pendant 15 ans! " .

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme,
un monsieur de 90 ans voit son docteur
et lui dit que sa femme attend un enfant.
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
Un homme très distrait part à la chasse;
mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui.

L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours,
il tire et le tue sur le coup. Impossible!

s'exclame le monsieur de 90 ans.
Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.

Exactement répond le docteur...

Invité

10 BONNES RAISONS D'AIMER L'EURO

1/ Avec toutes ces nouvelles pièces qu'on ne connaît pas, on aura
l'impression d'être en voyage chaque fois qu'on achètera quelque chose.
. . .

2/ Les SDF vont être augmentés : "t'as pas un franc? " va devenir "un euro ou
deux pour manger".

. . .
3/ Les queues de supermarché vont devenir très conviviales. On se parlera
forcément beaucoup pour râler contre tous ces gens qui recomptent leur
monnaie et pour s'emprunter des convertisseuses.
. . .
4/ On pourra dire à notre banquier que c'est pas notre faute si on est à
découvert. On était persuadé que la petite robe Prada à 2000 euros était en
francs.

. . .
5/ On arrêtera d'acheter n'importe quoi, à n'importe quel prix.
Diviser par 6,55957, même pour les cracks du calcul mental, ça prend au
moins 3 minutes.

. . .
6 / On n'aura plus besoin de changer d'argent pour aller en Europe, dommage
qu'on passe tous nos week-ends à Pommier-sous-Vache en Normandie.

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7/ L'euro va créer plein d'emplois dans toutes les professions à
eurorisques, guichetiers de banque, trésoriers, caissières, comptables, tous
en arrêt maladie dès le mois de février.

. . .
8/ Tout aura l'air beaucoup moins cher, même notre salaire.
. . .

9/ On pourra faire signer à notre grand-mère un chèque de 1000 euros en lui
expliquant que c'est des anciens francs.
. . .

10/ Pour faire des rencontres, on ne dira plus "vous n'auriez pas du feu ?,
mais vous n'auriez pas une convertisseuse".

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
- Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
- Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
- Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?

- Elémentaire, mon cher Watson! ...
Vous avez oublié de mettre votre pantalon !

Nombre de messages : 3460 Age : 75 Date d'inscription : 05/07/2007