Blagues : Médecin

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blagues : Médecin

- Est-ce qu'on vous a déjà fait des rayons X ? Demande le docteur.
- Des rayons X, non, dit la fille. Mais ultra-violée, j'ai déjà été...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire.
Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.

Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.

Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses,
le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire.

Le médecin essaie de reprenre ses esprits
et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé.

Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un type se présente à la porte du paradis.
- Quelle était votre profession sur terre, mon brave ?
Lui demande St Pierre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite,
l'entrée des fournisseurs.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour,
enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le médecin demande à son patient :
- Vous bégayez toujours comme ça ?
- N Noo noonn, seu seu seulement q qq q quand je je parle.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital.
Visiblement, ils ont subi la même intervention,
étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ?
Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second.
Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë.
Bon sang de nom d'une pipe !
C'est le mot que je cherchais !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un mamalde et qui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise c'est qu'il faut vous amputer des deux jambes.
La bonne : J'ai trouvé un client pour vos chaussures.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

A l'issue d'une consultation,
un docteur se prépare à rédiger son ordonnance,
cherche son stylo dans la poche de sa veste
et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il.
Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !

C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.

Un médecin annonce à sa patiente :
- Madame, vous avez une maladie incurrable.
- Docteur, vous y allez fort. J'aimerai avoir un autre avis.
- En plus, vous êtes moche.

Une patiente dit à son médecin :
- Mais docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous n eme regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance !

Un ivrogne titube dans la rue, se cogne la tête contre un réverbère et marmonne :
- Pardon m'sieur !
Un peu plus loin, il se cogne et s'escuse à nouveau. Puis une troisième fois... Là, il s'arrête et se dit :
- Je vais laisser passer le défilé !

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Une femme arrive chez son médecin:
« - Docteur, j'ai des grosses pertes de mémoire, que dois-je faire?
- Me payer d'avance, madame. »

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise t'elle.
- Ah ! Mademoiselle. Bon, mademoiselle,
j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

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