Humour du 24 Octobre

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Les crises cardiaques

Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.

C'est parler anglais qui tue....

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

L'histoire se déroule en Afrique.

Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre à la recherche de son maitre lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner ...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os a ses pattes. Aussitot, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame : "Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autre à proximité ?".
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.
Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors : "Ce chien ne va pas s'en tirer comme ca!
Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi a ce chien et je te revaudrais ce service."
Et aussitot, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien appercevant les deux lascard approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ...
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisament près, il s'exclame :
"Ou est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un homme consulte un médecin car ses mains ne cessent de trembler. Après l'examen, le docteur dit:
« - Vous buvez?
- Oui docteur.
- Qu'est-ce que vous buvez?
- Du vin! - Vous en consommez combien?
- Bof, peut-être 3 ou 4 litres par jour...
- Ben voilà, vous buvez trop, et ceci cause vos tremblements!
- Ca peux pas être ça, je tremble tellement que je ne suis jamais capable de boire mes 4 litres...j'en renverse à moitié! »

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 24 Octobre

Blague du jour :
Un homme se balade près du Loch Ness.
Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.

Bétisier du jour :
Education : C'est pas la note qui compte, c'est le résultat!

Réflexion du jour :
Peu importe ce que vous ayez réellement fait,
seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 24 Octobre

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps,
le sang va s'accumuler dans ma tête,
et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout,
le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides?

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Attention travaux !

Sur le chantier de construction d'un immeuble de bureaux,
le vent qui souffle en rafale vient de provoquer la chute d'un échafaudage.
Tout de suite, on ramasse les pauvres gars qui se sont fracassés au sol, et parmi eux Antoine,
dont l'oreille a été arrachée pendant l'accident.
Antoine est emmené aux Urgences
pendant que ses collègues se mettent à la recherche de l'oreille parmi les gravats et les tubes de métal enchevêtrés.
Après une heure d'attente à l'hôpital,
un des travailleurs du chantier arrive avec une oreille à l'intérieur d'un sac de plastique rempli de glaçons.
L'équipe chirurgicale peut donc réimplanter l'oreille du pauvre Antoine.
Quelques heures après l'opération, quand l'infortuné Antoine se réveille, il est encore dans le cirage.
Aussitôt il va devant un miroir et commence à enlever ses bandages... En un instant il pousse un hurlement:
"MAIS MERDE, C'EST PAS MON OREILLE... C'EST PAS MON OREILLE!!!"
L'infirmière de garde arrive, lui dit de se calmer et lui assure que l'oreille qu'on lui a greffée
est la sienne car elle a été retrouvée par un de ses collègues de chantier.
Mais Antoine répond:

"C'est pas mon oreille. La mienne, y avait un crayon dessus !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
"Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-
d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lulu.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir."
"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à
sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te
ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est
juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère
avait choisi LULU, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont
passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant
est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi
quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache;
Les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
des cornes! Espèce d'idiot !!"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

» Humour du 18 au 19 octobre
» Humour du 11 au 14 octobre
» Humour du 16 au 17 octobre
» Humour du 22 Octobre 2007
» Humour du 6 octobre 2007