Humour et Histoire drôle du 26 Octobre

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Un professeur demande à un élève :
- Récite-moi le verbe être patient.
- Je suis patient. Tu es patient. Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris !

Bétisier du jour :
Travail : Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente.

Réflexion du jour :

Plus un problème semble simple, plus il tend à être compliqué.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 26 Octobre

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :

L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Les enfants pigent tout tout de suite

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac
à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

La variante du train couchette

Un homme marié et une femme mariée qui ne se sont jamais vu au préalable,
se retrouvent dans le même compartiment couchette d'un train de nuit.

Un peu embarrassés au départ du fait de la promiscuité, ils finissent l'un et l'autre par s'endormir…
Lui dans la couchette supérieure et elle dans la couchette inférieure.

Vers une heure du matin, l'homme se penche et réveille la femme aussi doucement que possible:
"- Madame, je suis-vous désolé de vous ennuyer avec ça,
mais seriez-vous disposée à prendre pour moi une deuxième couverture dans le local dédié? J'ai terriblement froid!"

"- J'ai une meilleure idée", répond la femme. "Juste pour le soir, faisons comme si nous étions mariés."

"Oh, mais c'est une très bonne idée!" s'écrie l'homme tout en joie.

"Très bien", continue alors la femme. "Va la chercher toi-même ta couverture de m...!"

Il y a un long moment de silence, puis l'homme lâche un gros pet sonore.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Différence / Pourquoi / Pensée du jour
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Quand j'avais 14 ans, mon père était tellement ignorant que je supportais à peine sa présence.
Mais quand j'ai eu 21 ans, j'ai été étonné de voir combien il avait appris en 7 ans.
-- Mark Twain

J'emmène mes enfants partout, mais ils retrouvent toujours le chemin de la maison.
-- Robert Orben

À propos des parents, il y a une chose à savoir: peu importe l'âge de votre enfant,
les parents qui ont des enfants plus âgés vous diront que l'âge qui suit est pire.
-- Dave Barry

Voir votre fille emmenée par son petit ami le samedi soir,
ça vous laisse l'impression de prêter un Stradivarius d'un million de dollars à un gorille.
-- Jim Bishop

Définition de l'hérédité: Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants,
il y a de grandes chances que vous n'en ayez jamais vous non plus.
-- Dick Cavett

Nombre de messages : 3460 Age : 75 Date d'inscription : 05/07/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
--> Une farandole dans un asile de vieux.

Monsieur et Madame ENFAILLITE ont une fille ? Mélusine

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Pas encore asser vieux pour en faire partis farao

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

J'ais encore mes vrais dents La La Lère

cheers

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril,
et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"
Le vieux lui répond:
"-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"