Blagues divers

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :
9871

Un monsieur donne une leçon de botanique à son fils:
- Apprends, petit, qu'aucun champignon n'est inoffensif.
- Mais, dit l'enfant, les girolles...
- Surtout pas. C'est en en cherchant que j'ai connu ta mère.
lol!

Bétisier du jour :
Education : Après avoir étudié ce texte pendant deux siècles, je crois être capable d'en parler!

Réflexion du jour :
A quoi ça sert de tricher si ce n'est pas pour gagner?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 22 mars

Bidou se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Bidou lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça? Une contrefaçon?
Quelle camelote. File moi ton porte-monnaie.
Bidou lui donne son porte-monnaie en plastique,
imitation Pierre Cardin avec tickets de métro, photo d'identité
et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- Qu'est que c'est que ça !
Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique...
Tu es encore plus mal que moi.
C'est quoi ton job?
Le type répond:
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon! Quelle promo?

affraid

Nombre de messages : 156 Age : 66 Date d'inscription : 15/01/2008

Végétalomorphisme

Deux vieilles copines sont en train de papoter
en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée!
François développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon,
et je crois bien que c'est irréversible!

- Le syndrome de l'oignon,
mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.

- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps,
il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

le povre

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine,
va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.

La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin,
dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours.
Or il se trouve que deux jours après,
il a un rendez vous galant dans un parc.

Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté,
il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites.

Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser"
leur rencontre celle-ci s'écrit :
"c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Blague du jour :
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans".
Au retour, il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

Bétisier du jour :
Assurance : Je ne pense pas qu'il soit indispensable de prévenir ma femme de l'accident. Elle est contre.

Réflexion du jour :
Ne croyez pas aux miracles. Comptez dessus.

Histoire drôle

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain&
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon scooter, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !

lol!

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