Humour du jour : Du 01 au 31 juillet 2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 1 juillet 2007

Blague du jour :
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle:
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi?
- Moi non?

Bétisier du jour :
Assurance :
En m'approchant du croisement, soudainement il y eut là un panneau routier qui ne s'y trouvait pas précédemment.

Réflexion du jour :
C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet,
qu'une jolie fille vient vous en demander une.

Histoire drôle du 1 juillet 2007

L'institutrice fait étudier les cinq sens à ses élèves.
- Avec quoi entend-on ? Questionne-t-elle.
- Avec les oreilles, répondent les enfants, en choeur.
- Bien. Avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux.
- Très bien. Avec quoi goûte-t-on ?
Silence général.
Enfin, une petite fille lève le doigt :
- Avec du pain et du chocolat.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 2 juillet 2007

Blague du jour :

Deux hommes discutent:
- Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine?
- Bien sûr... Le clou, c'était moi!

Bétisier du jour :

Education : Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.

Réflexion du jour :
Il n'y a pas de différence entre un idiot et un savant lorsqu'ils tombent amoureux.

Histoire drôle du 2 juillet 2007

-Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème....

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
-"Et que faites vous des restes de cire des bougies ? "
-"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies."
-"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
-"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
-"Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux ... qu'en faites vous ?? " Placide, le rabin répond :
-"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."

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Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 3 juillet 2007

ici

Blague du jour :
L'amour c'est comme les mathématiques, on soustrait les vêtements,
on additionne les baisers, on divise les jambes
et on se multiplie?

Bétisier du jour :
Police :
Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte,
elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir.

Réflexion du jour :
Plus une personne vous est chère, plus elle est éloignée.

Histoire drôle du 3 juillet 2007

Sur l'autoroute, une 2CV tombe en panne.
Une porche s'arrête
et propose à l'infortuné de le remorquer jusqu'au prochain garage.
Avant de démarrer, au cas ou un pépin surviendrait,
ils s'accordent d'un code commun pour s'arrêter:
"ce code sera des appels de phare".
Et voilà notre train de remorque en route.
Survient alors une ferrari, qui, à toute allure dépasse tout le monde.
La porche, s'engage alors dans une course poursuite en direction de la ferrari.
Sur un pont notre brave gendarme contacte son collègue:

Marcel......Marcel........tu ne vas jamais ma croire, lance-t-il !!!!!!
Que se passe-t-il rétorque le quidam ????
Je viens de voir passer une ferrari et une porche qui roulent au moins à du 260 km/hr.........
Bon, réponds l'autre, on s'en occupe
Oui d'accord, mais si je te dis qu'il y une 2CV derrière qui fait des appels de phare pour dépasser..........

là, je suis sûr que tu ne me croiras pas .!.!.!.!.!.!.!.!.!.!......

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du jour

Blague du jour :

Une jeune femme demande à son mari:
- Chéri que préfères-tu? Une fille jolie ou une fille intelligente?
Et l'homme répond:
- Ni l'une, ni l'autre! Tu sais bien que je n'aime que toi!

Bétisier du jour :
Politique : Je n'ai pas commis de crime.
Ce que j'ai fait n'était tout simplement pas conforme à la loi.

Réflexion du jour :
Le célibat n'est pas héréditaire.

Histoire drôle du 4 Juillet 2007

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol.
Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s'arrêtent et l'un dit à l'autre:
"Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol.
Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve."

À ce moment là, l'Indien relève la tête et dit: "Chariot couvert, à deux miles, plein sud.
Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme avec mauvaise vue aux commandes,
une femme, deux enfants avec affaires lourdes dans chariot'."
"Incroyable!" s'exclament en cSur les cow-boys.
"Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant !
Comment peut-il savoir tout ça?!!
" Alors l'Indien relève la tête et dit: "Roulé sur moi il y a une demi-heure."

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Humour du 5 juillet 2007

Blague du jour :
Bidou, qui habite la ville, va à la campagne pour la première fois.
Il tombe en admiration devant un troupeau de vaches.
- Elles sont belles, hein! mon garçon, lui dit le fermier.
-Oui! mais qu'est-ce qu'elles doivent vous coûter en chewing-gum!

Bétisier du jour :
Billet d'excuse : "Excusez mon fils, il a des excuses."

Réflexion du jour :
On peut trouver dix explications vraisemblables au sourire d'une inconnue qui croise votre chemin.
Il n'en existe qu'une seule au sourire de dix inconnues: votre braguette est ouverte.

Histoire drôle du 5 juillet 2007

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Snobisme
Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s’éclipser.
Qu’est-ce que c’était que ca ? Grinca la femme.
C’etait ma maîtresse, ma chère !
Je demande immédiatement le divorce, tu m’entends, immédiatement !
Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la cote ?? Mmmm ? Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
Pss, ce ne serait pas Martin, la à l’autre table ? Et avec lui ce n’est pas sa femme !
C’est sa maîtresse.
Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la notre est mieux !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 6 juillet

Blague du jour :

Deux crapauds déjeunent ensemble:
- Qu'est ce que l'on a comme dessert?
- Une mouche au chocolat.

Bétisier du jour :
Assurance :
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

Réflexion du jour :
Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever.
Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever.

Histoire drôle du 6 juillet

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,
il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare
- don, cé ba celle-là !
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit
- don plu, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond :
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 7 juillet 2007

Blague du jour :

Un vendeur de voitures à un client:
Avec notre système de crédit prolongé, les paiements ne deviennent jamais un fardeau mais simplement une habitude.

Bétisier du jour :
Police : Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater
que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

Réflexion du jour :
Quand une femme a appris à comprendre un homme,
elle arrête en général de l'écouter.

Histoire drôle du 7 juillet 2007

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande.
" Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier chour, je n'ai rien fu, le second non plus,
mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."

Applaudissements et ovation générale

C'est au tour de l'italienne :
" Buongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi,
a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito .
Le 1er jour je n'ai rien vu,
le 2eme non plus,
mais le 3eme Luigi, il avait passé l'aspirateur. "

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :

" Bijour , mon nom si Aicha et ji dit a mon mari :
Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar .
Le 1er jour , ji rien vu du tout ,
le 2eme ji rien vu non plus ,
mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche.

Nombre de messages : 3460 Age : 75 Date d'inscription : 05/07/2007

Citation :: Quand une femme a appris à comprendre un homme,
elle arrête en général de l'écouter.

................. Humour du jour : Du 01 au 31 juillet 2007 F_14WA%7E1

..................... Humour du jour : Du 01 au 31 juillet 2007 Hinhin

Invité

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil. Hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation Indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon ...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien .
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes
désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

:superrrr:

Humour du 8 juillet 2007

Blague du jour :

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
- Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
Et la jeune fille répond:
- Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

Bétisier du jour :
Politique : Les rues sont sures à Philadelphie.
C'est seulement les gens qui les rendent dangereuses.

Réflexion du jour :
SI vous êtes en train de conduire ET vous avez oublié vos papiers
ALORS arrêtez-vous tout de suite. La police va vous contrôler 200 mètres plus loin.

Histoire drôle du 8 juillet 2007

Une dame entre dans une agence matrimoniale
et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut,
vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires,
mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il se taise s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique :
allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 9 juillet 2007

Blague du jour :
Deux hommes ivres dans un bar:
- Moi, je vois double... dit l'un.
- Moi au...aussi... répond l'autre.
Alors le premier:
- Puisque nous sommes quatre, faisons un bridge.

Bétisier du jour :
Assurance : En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante
au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons

Réflexion du jour :
Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tout les jours migre systématiquement vers le fond.

Histoire drôle du 9 juillet 2007

La vieille Gertrude a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Gertrude, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue,
il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué ! N'est-ce pas ?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

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:26:

:m1:

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Humour du 12 juillet 2007

Blague du jour :

Un scientifique a découvert lors de ses études que les personnes
n'ayant pas assez d'activité sexuelle ou ayant des fantasmes sexuels inassouvis
lisent sur leur écran avec la main posée sur la souris.
Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard...

Bétisier du jour :
Presse : Il marchait lentement, de peur de se casser un bras, une jambe ou un autre membre.

Réflexion du jour :
La présence d'une brique de jus d'orange dans le frigo ne signifie pas forcément qu'il reste du jus d'orange.

Histoire drôle du 12 juillet 2007
Deux enfants sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Bidou.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui, pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Bidou commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Bidou le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

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Elle est pas mal

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 14 juillet 2007

Blague du jour :
Deux fraises se regardent.
La première dit à l'autre:
- Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.

Bétisier du jour :
Militaire : Je ne pense pas que ma présence de 10 mois soit indispensable au sein de l'armée française.
En conséquence je ne souhaite pas effectuer mon service militaire.
Je vous demande de bien vouloir me radier de la liste des appelés.

Réflexion du jour :
La valeur au combat d?une unité est inversement proportionnelle à la beauté de son uniforme.

Histoire drôle du 14 juillet 2007

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air,
tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron.
On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Pétard le 14 juillet

http://www.koreus.com/media/petard.html

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:bom: Mon docteur ma dit pet du matin s'est bien(vrais) tongue

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Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 15 juillet 2007

Blague du jour :
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Bétisier du jour :
Billet d'excuse : Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier.
C'était la faute de son père.

Réflexion du jour :
L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.

Histoire drôle du 15 juillet 2007

Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment.
Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé:
Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond:
Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez !

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LE TROU SANS FOND...

C'est deux gars en train de chasser dans les bois.

Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.

Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

Alors le paysan répond:

- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

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Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande
: - Tu es sur une route de montagne.
Un rocher à droite, un précipice à gauche
et une jeune et une vieille sur la route.
Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille!
Recalé ! C'est le frein !

Bétisier du jour :
Assurances : J'ai été éjecté de ma voiture ?
Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé.

Réflexion du jour :
Les barbecues ont une braise parfaite dès que le repas est fini.

Histoire drôle du 16 juillet 2007

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale.
Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
- Que font donc ces gars dans leur grand complet ?
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune.
Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire.
Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message
et demandèrent la traduction.
Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement. Voici la traduction qu'il fit du message

Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !

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pauvre vieille

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Bidou revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Bétisier du jour :
Police : Complètement ivre, l'homme nous a traité de "sales flics", ignorant que nous étions des gendarmes.

Réflexion du jour :
Les plus belles betteraves sont toujours pour les cochons.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Elles sont bonnes

Invité

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 18 juillet 2007

Blague du jour :
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Bétisier du jour :
Education : Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon,
les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

Réflexion du jour :
On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs
- mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.

Histoire drôle du 18 juillet 2007

Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?
Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!
Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ?

Invité

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

:26: je te ferais remarquer que je nais pas de (bedenne) Question

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 19 juillet 2007

Blague du jour :
On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues. On ne dit pas :
« Il est dégueu ton gâteau »
Mais Waouh, t'en a fait pour un régiment...

Bétisier du jour :
Assurance : J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

Réflexion du jour :
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste, pourtant la moitié d'entre eux n'ont pas été trouvés.

Histoire drôle du 19 juillet 2007

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire . Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: « Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!... Bisous de ton cher mari.
A bientôt P.S.: ici il fait une chaleur infernale!!! »

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 20 juillet 2007

Blague du jour :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Bétisier du jour :
Médecine : Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale. (discale)

Réflexion du jour :
On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple à préparer.

Histoire drôle du 20 juillet 2007

Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça se voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone !

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle

Une instite demende a toto 3 verbes

celui ci répond Louter Péter Croter
L'instite lui demende de justifier ces verbes

min père et mère
y loutes inne baraque
y pettes pon chloyer
y crottes qu'cha va toudi durer

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 21 juillet 2007

Blague du jour :
Bidou discute avec son meilleur ami
: - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous,

la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Bétisier du jour :
Education : Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien.
Mais quand vous repasserez cet examen en septembre?

Réflexion du jour :
Principe de la banane
Toute personne achetant des bananes encore vertes,
les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

Histoire drôle du 21 juillet 2007

Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale,
on entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient,
le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était
et l´Anglais se tient la tête à deux mains visiblement sonné. L´Anglais se dit :
"Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet Anglais."

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 22 juillet 2007

Blague du jour :

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
- J'ai écouté l'horoscope à la radio. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé de passer ma journée au centre commercial.

Bétisier du jour :
Assurances : Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

Réflexion du jour :
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.

Histoire drôle du 22 juillet 2007
Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Bidou n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Bidou a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 23 juillet

Blague du jour :

Vous connaissez la "maladie du boulanger"?
Elle atteint les individus de sexe masculin âgés de plus de 43 ans
et se manifeste ainsi : La brioche augmente et la baguette diminue.

Bétisier du jour :
Médecine : Orphelin à treize ans, le patient a vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin?

Réflexion du jour :
Quand on surveille, les pommes de terre cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.

Histoire drôle du 23 juillet
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit.
Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h .
La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.
Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Invité

Nombre de messages : 3460 Age : 75 Date d'inscription : 05/07/2007

pauvre vache Idea

et quel paysan indigne bounce

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Trés frustrent pour le conducteur Question

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