Les blagues du mois de février

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers,
elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !
Basketball

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Humour du jour

Blague du jour

Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale:
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus!

Bétisier du jour
Administration : Interpellé lors d'un contrôle de routine,
le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.

Réflexion du jour
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.

Nombre de messages : 156 Age : 66 Date d'inscription : 15/01/2008

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Bétisier du jour
Assurances : C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ;
vous n'avez qu'à en constituer. Je vous paye pour cela.

Réflexion du jour
Le sex-appeal est composé à 50 % de ce que vous avez
et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

Nombre de messages : 77 Date d'inscription : 15/01/2008

Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour
Que savez-vous faire? questionne l'imprésario.
L'artiste, explique :
- J'imite les oiseaux.
- Aucun intérêt. Je regrette. Au suivant dit l'impressario.
Au revoir monsieur, dit l'artiste.
Et il quitte le bureau en s'envolant par la fenêtre.

Bétisier du jour
Education : Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts.

Réflexion du jour
L'admiration que vous porte votre chien ne prouve absolument pas que vous êtes admirable.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec.

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Blague du jour
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

Bétisier du jour
Police : Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater
que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

Réflexion du jour
La personne qui va s'asseoir en face de vous
n'est jamais la jolie jeune fille que vous voyez approcher,
mais le gros boutonneux qui la devance.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

La blague du jour
Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.

Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père,
qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?

(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 41 Date d'inscription : 28/05/2007

Que représentent les lettres ABCDEF utilisées pour définir les tailles des soutien-gorges?
A - Anodin
B - Banal
C - Correct
D - Divin
E - Énorme
F - Faux !!

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain
pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,
la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez,

on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Blague du jour
Monsieur Bidou, savez vous que votre chien aboie toute la nuit
?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

Bétisier du jour
Assurances : Et vous faites quoi, avec votre apprenti
?
Je suis électricien et je mets mon apprenti au courant

Réflexion du jour
Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 156 Age : 66 Date d'inscription : 15/01/2008

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles : - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais ! - Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux escargots qui grimpent sur un mur,
il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/11/2007

Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit pas)

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.

En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du titanic?
- En Noyer...

Nombre de messages : 95 Date d'inscription : 15/11/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 25 Date d'inscription : 15/01/2008

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

lol!

Nombre de messages : 120 Age : 55 Date d'inscription : 15/01/2008

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

Nombre de messages : 77 Date d'inscription : 15/01/2008

Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains. Il leur dit : " Allez tournée générale ! " Et puis demande à ses amis : " J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. " " Offre-lui une télévision couleur " " Oh mais elle en a déjà une. " " Eh bien une machine à laver alors. " " Oh mais elle en a déjà une aussi. " " Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique. " " Oh bien oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. " Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : " Alors ta femme était contente de son cadeau ? " " Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! "

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en
oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée (un O.R.L quoi !).
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis
plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous
pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...

- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très
efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais
et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un
'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération,
et ensuite 36 mensualités de 900 euros.

- "Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités
d'une voiture de sport!

- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.

Nombre de messages : 14 Age : 91 Date d'inscription : 17/01/2009

Nombre de messages : 135 Date d'inscription : 13/08/2007

merci pour se partage biz

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