Blagues : Agriculteurs

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par "- Ah! avant je labourais maintenant je mastique!"

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente. - Personne suivante, dit le médecin. - Voilà, voilà, dit Eugène. - Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous. Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin - Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. "Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre." Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche... La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond. Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable..... et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.

C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre). Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition: - Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas! Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT! Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande: - Ne me dites pas que vous avez été piqué?... Le gars lui répond: - Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère?

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe. Ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib. Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes. "Enlevez votre pantalon." Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit : "Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ? - Bah non, ma doué ! - Pas de caleçon, rien ? - Ben non cré vin diou ! - C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud ! - Ah bin d'accord, alors. Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde : - Ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud ! - Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux. Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien ! - Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre ! Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant : - Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: - Comment est-ce arrivé? Le fermier commence: - Eh bien, c'était il y a 25 ans... L'interne l'interrompt: - Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! Le fermier répond: - Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie" L'interne reprend la parole et demande: - Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? Et le fermier répond: - Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet. Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça".

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit: - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit: - Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube? - Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'

L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat: - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!? Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier: - Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie: - Hue Mado, Hue! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance: - Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit: - Hue Basile, Hue! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans. Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année. Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année. Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE

Un gars entre dans un bar, et demande... "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?" Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!" "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix: - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari): - T'entends 3 fois par jour!! Le présentateur: - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem): - T'entends??!! Le présentateur: - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle (idem): - T'entends!! Le vieux (s'adressant au présentateur): - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Le présentateur: - Bien sûr que non! Le vieux (à sa femme): - T'entends!!!!

C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles. Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. À peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache! Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire. Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça... Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner... À ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire! Le père Eugène leur demande: - Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous! Alors les deux frères: - Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques: Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?" "Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin. Le voisin lui répond : -Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peind les sabot d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peiture part. Marcel retourne chez le voisin: -Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même, Marcel retourne chez le voisin: Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. À la fin, le Jules dit à la Marie: - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.Elle lui répond: - C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Apres s'être remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :Tu as gagné !

C'est James Bond qui arrive dans un petit village de campagne avec sa super voiture de feu XLSR88000LMP qui tombe en panne (pas de chance). Il voit alors une petite ferme pas très loin de là, il décide d'aller demander de l'aide là-bas. Il sonne (à non, il y a pas de sonnettes dans les champs), bon on va plutôt dire qu'il crie après quelqu'un. Et la fermière arrive et lui demande quoi ???? Il dit alors "My name is Bond, James Bond" et la fermière répond "Mon nom est Monde, Raymonde"

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : -"Vindiouu !!! Elles sont comme les couilles de mon Victor !!!" L'autre : -"Aussi grosses ???" -"Non, aussi sales !!!"

Le facteur arrive dans une ferme en pleine campagne:
- J'ai une lettre recommandée pour Monsieur Duchmol!
- Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.

UN PAYSAN VEUT VENDRE SON CHEVAL MAIS IL A UN PROBLEME: IL A TOUJOURS LA TETE BAISSEE.
IL APPELLE LE VETERINAIRE QUI LUI DIT QUE LE SEUL MOYEN DE LE GUERRIR EST DE LUI ENFONCER UN TUYAU DS LE CUL ET DE SOUFFLER.
LE VETERINAIRE FAIT UN ESSAI SANS SUCCES. IL DEMANDE ALORS AU PAYSAN D'ESSAYER
ET LE PAYSAN COMMENCE PAR RETOURNER LE TUYAU.
LE VETO S'ECRIE:
MAIS QU'EST CE QUE VOUS FAITES?
ET IL LUI REPOND: TU CROIS PAS QUE JE VAIS METTRE MA BOUCHE LA OU TU A MIS LA TIENNE!!!

Un paysan n'arrive pas à trouver de mari pour ses truies, alors il va voir un autre copain paysan qui lui conseille de faire le boulot soit même pour que les truies aient des gosses, le résultat est simple à controler lui dit son ami: si le lendemain matin, elle sont couchées à l'ombre, c'est bon, sinon, ce n'est pas bon.Le soir même, le paysan fait rentrer les truies dans la cammionette et les ammene derrière le champ où personne ne peut le voir, et fait son affaire.Le lendemain matin, il se lève très fatigué, se précipite à la fenêtre et voit malheureusement qu'elle sont toutes debout au soleil.Furieux il retourne voir son ami, qui lui conseille de mettre double dose, ce qu'il fait le soir même.Le lendemain matin, trop épuisé, il demande à sa femme de regarder si les truies sont à l'ombre ou au soleil.Elle ne repond, il lui demande: alors où elle sont ?
Elle lui répond qu'elle sont toutes au soleil dans la cammionnette et qu'il y en a même une qui klaxonne !