Humour du jour : 03 au 04 novembre

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du jour : 03 au 04 novembre

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :
Monsieur et madame Miner ont une fille, quel est son prénom
?
Élie

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Bétisier du jour :

Sécurité Sociale : Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Réflexion du jour :

La dispute rituelle pour savoir qui doit descendre les poubelles
finit toujours après le passage du camion de ramassage.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 3 Novembre 2007

ici

- Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit son dé à coudre de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne !
Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Divers

Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Carte routière:
Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

Archéologue:
Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Capitaliste:
Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant quand sa mère a froid.

Banquier:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Banquier:
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Gardien(e)s d'enfants:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

Orthodontiste:
Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Poisson:
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Snobisme:
S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Parlement:
Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Progrès:
Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu...
et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Citation :: Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Citation :: Secret:
Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.
Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite,
il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond:
Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!

Invité

j'ai trouver les smilies Question

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.
- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t'elle.
- ben grand mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
- A toi aussi tu porte un pyjama de l'an 2000 Alex ?
- Oui grand mère" lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Maurice : "Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Une dame près d'une école voit un enfant qui pleure :
- Pourquoi tu pleures mon petit ?
- Tout le monde se moque de moi parce que j'ai de grandes oreilles, pleurniche le garçon.
La femme répond :
- Mais non mon lapin !

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:- Ouais, je suis 100 % d'accord.
Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser
et moi j'allumerai la télé et je vais me coucher sur le sofa.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Mr et Mme AUXFRAISES ont 1 fils , comment s'appelle t-il?
Gervais

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Extrait du Bêtisier de la Justice

A : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
T : Non.
A : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
T : Non.
A : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
T : Non.
A : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
T : Non.
A : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
T : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
A : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
T : Il est possible qu'il ait été encore en vie et qu'il soit avocat quelque part…
A : Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
T : Approximativement au kilomètre 499.
A : Et où se trouve le kilomètre 499 ?
T : Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
A : Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
T : Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
A : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
T : L'autopsie a commencé vers 20h30.
A : Et Mr. X était mort à cette heure ?
T : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Plus-tot macabre affraid

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