Blagues du jour et autres pour rire

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Horoscope

BÉLIER (23Mars-19Avril)
TAUREAU (20Avril-20Mai)
GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
LION (23Juil.-22Août)
VIERGE (23Août-22Sept.)
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
POISSONS (19Févr.-20Mars)

BÉLIER (23Mars-19Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accomodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..

VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !

VERSEAU (20Janv.-18Fév.)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars)
Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

Désolée pour les" capricorne"

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

La blague du 01 01 2008

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accomodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Quel âge a donc grand-mère ?

Un soir, une petite fille parlait à sa grand-mère de diverses choses
entre autres des taxes à l'école, de la drogue et des ordinateurs.
- Bien... attends une minute...
Moi je suis née avant :
- la télévision
- le vaccin contre la polio
- les plats congelés
- les lentilles de contact
- les frisbees et la pilule anticonceptionnelle.

- Il n'y avait pas de :
- radar
- de cartes de crédit
- de laser

Les hommes n'avaient pas encore inventé :
-les bas culottes
-la climatisation
-les lave-vaisselle
-on faisait sécher les vêtements dehors à l'air frais
-et aucun homme n'était jamais allé sur la Lune.

Quand je me suis marié avec ton grand-père, c'était pour vivre avec lui toute ma vie.
-Chaque famille avait un papa ! et une maman
-Jusqu'à l'âge de 25 ans, j'appelais +Monsieur+ tout homme plus vieux que moi
-Et même après 25 ans, j'appelais toujours +Monsieur+ tout homme qui avait un titre ou une profession même les policiers...
-On ne parlait jamais d'homosexuels ou de transsexuels
-On n'avait pas d'agence pour se trouver un amoureux
-Les garderies, on n'avait pas besoin de ça
-Les thérapies de groupe, jamais entendu parler de ça !
-Le sida... on ne connaissait pas !
-Nos vies étaient modelées sur les 10 commandements, le bon jugement et le bon sens
-On nous avait appris très jeune la différence entre le bien et le mal et nous étions responsables de nos actes
-Servir notre pays était un honneur ; vivre dans notre pays était un privilège.
-On fréquentait nos oncles, nos cousins et cousines
-On n'avait pas de radio! FM, tape recorder, CD, dactylo électronique, yogourt ou des gars qui portaient des boucles d'oreille et des filles avec des bijoux sur la langue ou dans le nombril
-On écoutait des romans feuilleton à la radio et la musique de nos chanteurs préférés
-Je n'ai jamais vu des filles tombées sans connaissance pour un chanteur ou un acteur
-Made in Japan, c'était pour nous +rien de beau et durable+
-Pizza? McDonald? Café instant?
-Un cornet de crème glacée, un téléphone d'une boîte publique et une liqueur coûtait 10 cents -Et avec le même 10 cents, on pouvait poster 2 lettres ou cartes postales.
-Un beau Chevrolet de l'année coûtait entre $ 600 et $ 1000 mais qui pouvait se permettre un tel achat ?
-C'est triste car la gazoline ne coûtait que 11 cents... le gallon!

Dans mon temps......

...l'herbe, c'était du gazon
....coke, une liqueur douce
...pot, un vase quelconque
...chip, une petite pièce de bois
...hardware, c'était le nom anglais de la quincaillerie du coin
...et software, ce mot n'existait pas !

Et nous avons été la dernière génération à croire qu'il fallait un homme pour faire un bébé à une femme.

Pas surprenant que la jeune génération nous traite de vieux et confus n'est-ce pas ?
Tu crois que je suis une vieille femme ? Quel âge crois-tu que j'ai ?
Tu vas être surprise ! Car je n'ai que 64 ans

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du 02.01.2008

Feu ardent !

En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gant, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit :

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la méme façon. Ca se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment ou il met la clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit :

- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche
et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

C`est l`histoire d`un gars qui va voir un medecin.
Le patient dit au docteur:" Docteur,j`ai un probleme, partout où je me touche je ressens une douleur.

Le docteur lui repondit je sais ce que tu as:"Tu as le doigt cassé."

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Basketball

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Saint Eusthate
titille la prostate.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 188 Date d'inscription : 03/07/2007

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