Amis pour un jour, mais pas pour toujours

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Amis pour un jour, mais pas pour toujours

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." Répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?" s'enquiert Robert.
"C'est TA femme."
"Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."

Bill Gates & Dieu

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu:
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".

Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J'ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l'an 2000 est résolu ".

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

BASE-BALL

Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.

Pendant toute leur vie d'adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.

Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir
et pour dire l'autre s'il y avait du base-ball au ciel.
Une nuit d'été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée.
Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l'au-delà.

" Roger, est-ce que c'est toi? " dit Richard.
" Bien sûr que c'est moi, " répond Roger.
" C'est incroyable! " Richard s'exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu'il y a du base-ball au ciel? "
" Bien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c'est formidable! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle? "

" Tu lances demain soir. "

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

GERMAINE

Germaine est employée dans l'usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.

Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron:
"Monsieur le directeur! Il faut que je vous parle.
Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi,
et aujourd'hui, il faut que je vous le dise en face:
depuis vingt ans que je travaille pour vous,
je n'ai jamais eu d'augmentation de salaire,
alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser.
Alors, est-ce que vous allez enfin m'augmenter?!"

"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme,
"Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."

"Oh zut alors..." se dit Germaine,
"Je me doutais bien qu'il y avait un piège!"

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Menteur, Menteur

C'est dimanche, il fait beau, et c'est aussi le jour du Prix d'Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l'emmener à l'hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d'armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c'est Robert! Alors qu'est-ce que tu fais là?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m'expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n'y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n'y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard,
et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t'aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d'années?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l'amour combien de fois par semaine?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants? Quel âge a votre aîné?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage?"

"Au quatrième."

"Parfait!" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l'ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l'arrivée, la combinaison gagnante est: 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit:

"Quel idiot tu fais! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches!"

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

ANTHROPOPHAGES

Dans un village africain peuplé d'anthropophages,
un petit garçon rentre de l''école sur le coup de midi.

Il pénètre dans la case familiale, et humant les odeurs qui se dégagent de la marmite sur le feu,
il demande à sa mère:

"Hmmmm, ça sent drôlement bon maman! Qui est-ce?"

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

UNE BONNE MERE

COMMENT UNE MÈRE DOIT-ELLE SE COMPORTER
QUAND ELLE DÉCOUVRE SA FILLE EN TRAIN DE
SE FAIRE PELOTER DANS LE SALON:

Attendez que le jeune homme soit rentré chez lui,
puis allez retrouver votre fille dans sa chambre
et tenez lui les propos suivants:

"Rachel."

"Oh, c'est toi maman..."

"Rachel, je vous ai vu tout à l'heure dans le salon.
J'ai vu ce que vous faisiez tous les deux."

"Oh."

"Rachel, qui t'a appris ça?"

"Oh, maman, je t'en prie! Je suis une grande fille maintenant."

"Rachel, nous sommes des gens convenables.
Nous t'avons toujours appris ce qui était bien.
Comment as-tu pu te comporter de la sorte?"

"Maman, arrête un peu de délirer, on ne faisait que s'embrasser..."

"Est-ce que tu sais comment va réagir ton père lorsque je lui raconterai ce qui s'est passé?
Est-ce que tu le sais?"

"Non mais..."

"Il fera une crise cardiaque, voilà ce qu'il fera.
Tu peux en être sûre."

"Écoute maman, tu ne vas quand même pas lui dire..."

"Non seulement ton père, mais les voisins,
qu'est-ce qu'ils vont penser les voisins quand ils vont apprendre ça?"

"Attends maman..."

"Alors c'est pour ça que je t'ai fait redresser les dents?
C'est pour ça que je t'ai acheté des lentilles de contact?
C'est pour ça que je t'ai payé des études dans le lycée le plus cher de la ville
pour que tu apprennes les langues étrangères?"

"Maman..."

"Oï, je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire de toi maintenant."

(Pause)

"Ma propre fille, une prostituée."

(Pause)

"Si tu avais la moindre considération pour tes parents,
tu ferais la seule chose convenable dans ta situation."

"Et qu'est-ce que c'est?

" "Tu quitterais cette maison, et tu ne reviendrais que lorsque tu serais à nouveau vierge."

(D'après Dan Greenburg, "Comment être une bonne mère juive")

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

MARIAGE

"Chéri," dit le mari à sa femme,
"j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole?
La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses,
il n'y a plus un seul couvert propre
et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

» Blagues du jour et autres pour rire
» humour!! toujours
» Blague du jour : 20 et 21 10.06
» Humour du jour : du 08 au **