La blague du jour

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

La blague du jour

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Qu'est-ce qu'une blonde de Nancy avec des lardons dans les poches
?

Une quiche Lorraine.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Blague du jour

Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque
?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps,
l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Bétisier du jour
Education :
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

Réflexion du jour
La probabilité que quelque chose arrive
est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Bétisier du jour
Locataire : Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

Réflexion du jour
Si le professeur donne une explication essentielle,
alors votre téléphone portable sonne et vous expédie dans le couloir.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Blague du jour
L'éditeur à l'écrivain:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!
- Et la mauvaise nouvelle?
- Paramount, c'est mon chien.

Bétisier du jour
Education : L'eau est d'une couleur inodore.

Réflexion du jour
Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour

Certes, dit un grand amateur de boissons alcoolisées,
les lendemains de beuverie sont bien désagréables.
Mais les veilles de gueule de bois, qu'est-ce que ça peut être bon.

Bétisier du jour
Justice : Vous étiez la jusqu'à ce que vous partiez,
est-ce exact?

Réflexion du jour
L'expérience est quelque chose que l'on acquiert
juste après que l'on en ait besoin.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Ont en apprends tous les jours jusqu'au dernier

Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/11/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Blague du jour

La parfumeuse:
- Bonjour madame, vous désirez?
La cliente:
- Un déodorant pour mon mari.
La parfumeuse:
- Voici le dernier cri du déodorant à boule.
La cliente:
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras!

Bétisier du jour
Education : Les chiffres en Maths c'est comme les 27 lettres de l'alphabet en français.

Réflexion du jour
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation,
le sujet vous obligera par ses questions à le faire
par la méthode la plus longue et la plus tordue.

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu
l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »

Morale: n'arrivez jamais en retard!

Basketball

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

ffff

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