Blague du jour : 20 et 21 10.06

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Un garçon entre dans une boucherie
et regarde le boucher sans dire un mot, ce dernier répliqua :
tu veux une photo !!
- C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.

Bétisier du jour :
Justice : Je ne suis pas d'accord, on vous paye pour ma défense,
et c'est vous qui m'écrit que c'est moi qui est responsable.
Alors où est la défense ?

Réflexion du jour :
Si on ne pense qu'à soi et pas aux autres, on est égoïste.
Pourtant on dit que la plus grande satisfaction personnelle
et d'aider les autres?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 20 Octobre

Début février, Bidou qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet,
entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin,
puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Bidou, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes,
est suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.
La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

L'enfoiré affraid

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, la petite voix de TOTO se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Invité

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche,
échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est remplie de poissons.....
ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon;
un radeau apparaît !. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque
en s'écriant :
- "Oh Bonne Mère ! quelle île!!!"
et le Marseillais s'exclame:
- "Té ! je rêve ! une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis ".

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner ".
- "J'ai ce qu'il faut " dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges quand ils ont terminé leur apéritif,la fille s'approche et lui
demande:
- " Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? ".
- " pardi! ça fait six mois au moins ".
alors elle s'approche encore plus de lui et lui dit d'une voix douce :
- " Ca vous plairait de tirer ? ".
et le Marseillais extasié s'écrie:
- "OH putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 21 Octobre 2006

Blague du jour :

Deux enfants passent devant un panneau :
"Ralentir, école"
- Tu te rends compte, dit l'un d'eux,
ils ne s'imaginent tout de même pas qu'on va y aller en courant!

Bétisier du jour :
Assurance :
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture,
vous pensez bien que si je l'avais vu je m'aurais arrêté.
Je ne comprends pas pourquoi on me reproche une faute que je n'aie pas commise.

Réflexion du jour :
Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel,
dis-toi bien que: Des amateurs ont construit l'arche de Noé,
et des professionnels le Titanic.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Histoire drôle du 21 Octobre 2006

C'est un père qui se réveille au milieu de la nuit en tatonnant
et se dirige vers la chambre de son fils de 3 ans.
- C'est la 4ème fois que tu m'appelles
La 1ère parce que ton ours en peluche avait soif
La 2ème parce que ton chat en peluche avait soif
La 3ème parce que tu avais soif
Et maintenant ...
Le garçon répond alors :
- J'ai pensé que, peut-être tu avais soif aussi.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 41 Date d'inscription : 29/11/2007

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