Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Mado a écrit:: Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Trois gars Wayne, René et Claude partent pour le desert:
Wayne lui apporté un ventilateur, René une bouteille d'eau, et Claude, le trou du cul de la bande, une porte de voiture!
Les deux autres demandent pourquoi une porte de voiture et Claude répond : Si j'ai chaud je vais ouvrir la fenêtre!

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

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Nombre de messages : 41 Date d'inscription : 29/11/2007

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Nombre de messages : 40 Age : 40 Date d'inscription : 12/12/2007

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Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Blague du jour :
Au feu! Au feu! crie une mère de famille, affolée.
Vite, ordonne-t-elle à son petit Bidou, qui est en train de faire ses gammes.
Appelle les pompiers!
- Tout de suite, répond Bidou.
Je le ferai dès que ce satané piano aura brûlé!

Bétisier du jour :
Education :
Au moins si tu pompes,
tu pourrais me faire ça proprement !

Réflexion du jour :
C'est le lendemain d'un désastre (exemple tornade)
que les gens souhaitent visiter votre jardin.

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Histoire drôle

Un couple d'artistes de cirque présente un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...
Le numéro marche bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.
Le mari déprime un maximum et les autres artistes tentent sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte! crie l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre!

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

L'âge ingrat, chez les filles,
c'est quand elles sont trop grandes pour compter sur leur doigts
et trop petites pour compter sur leurs jambes.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment appelle t'on un homme cultivé aux USA ?
Un touriste.

lol!

"Les Etats-Unis sont passés de la barbarie à la décadence sans connaître la civilisation". - Albert Einstein

lol!

Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel.
En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !

lol!

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

lol!

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

lol!

Dieu a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées

lol!

C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste à droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable.
Il se présente : - James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule :
- Pierre Martin, amateur.

lol!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser !
- Venez avec moi.
Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier : - Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe ?
- Non, c'est l'ambassade américaine.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex.
Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ???
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël
et que tu n'ais pas le droit de t'en servir
avant les grandes vacances !
- Ah ! C'est ça une fiancée...
Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Bidou discute avec son pote Doubi
- Alors, quoi de neuf?
- Franchement, ça va mal. Je suis sûr que ma femme me trompe!
- Qu'est-ce qui peux te faire dire ça?
Ben, on habitait Paris, on a déménagé à Lyon et on a toujours le même facteur.

Bétisier du jour :

Education :
À mon avis, et je suis sûr que je partage cette opinion.

Réflexion du jour :

L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge;
quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc;
et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.

L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est une blonde qui marche dans la rue.
Soudain elle aperçoit une énoorme crotte de chien sur le trottoir,
à quelques mètres :

"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois femmes, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort et vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
-"les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous en au moment crucial !!"

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle : "OURAGAN !!!"

Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont tout vu depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées!! Le curé avait raison ! Ca marche !!

Le lendemain, la seconde brune est amenèe dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle : "CYCLONE !!!"

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à toute la scène de sa fenêtre et a de nouveau eu la confirmation que ça marchait !! Elle a bien compris et réfléchit à ce qu'elle pourrait dire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle hurle......."FEU !!!"

Nombre de messages : 40 Age : 40 Date d'inscription : 12/12/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants.
Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien du tout mais,
je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pourquoi lorsque le bateau coule,
on crie «Les femmes et les enfants d'abord» ?
- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax
- C'est quoi ça ?
- J'ai vu ça à la télé... apparament qu'avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Nombre de messages : 173 Age : 91 Date d'inscription : 15/11/2007

merci

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! Du moment que vous me payez !

Bétisier du jour :
Assurance : Le piéton était indécis quant à la direction qu'il allait prendre,
Tandis que mon chemin passait tout droit à travers lui.

Réflexion du jour :
Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains,
c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien
sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.

24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent...

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée,
mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé.
Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations
et appliqué une forte pression sur les points idoines,
et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin,
la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."

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