Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Pourquoi porte-t-on des vêtements?
Réponse: Parce qu'ils ne peuvent pas marcher tout seuls.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Je coupe votre pizza en quatre ou en six morceaux?
En quatre... Je n'ai pas assez faim pour six morceaux.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

C'est Toto qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Toto, cela ne rime pas! "
Toto: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un anglais , un français et un belge sont perdus dans le désert, ils vont mourir de soif quand ils trouvent une vieille lampe. Ils la frottent et ... un génie apparait !!
- Vous pouvez chacun faire un vœux dit le génie.
- Je veux revoir ma femme et mes enfants supplie le français.
Zzouff !!... il est parti.
- Moi je veux me retrouver devant une bonne bière dans un pub de Londre dit l'anglais.
Zzouff !!... il est parti.
- Je me sens si seul se plaint le belge ...
Zzouff !!... Zzouff !!... ils sont revenus

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcotest?
Ça fait déjà deux verres en moins!

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique:
"J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante..."
Le Français se fache:
"Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ?!!"
Le Belge se défend:
"Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique?
Réponse: parce qu'ils n'ont pas de lac en pente.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Deux pommes de terre traversent la rue.
L'une se fait écraser et l'autre dit : "oh... purée !"

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: "Coin, coin!" L'autre lui répond: "C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire."

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs?
Parce-que les vieux murs s'effritent.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Pourquoi chez une blonde il n'y a jamais de glaçons?
Parce-que elle n'arrive pas à se souvenir de la recette.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Comment fait-on les petits suisses?
Comme les petits Français!

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pourquoi les bébés belges sont ils plus petits que les bébés français?
Reponse : parce que les bébés belges naissent dans les choux de Bruxelles

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Un chiot demande à son père: Dis papa, mon vrai nom c'est assis ou couché?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Toto est à l'école . La maitresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tout les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil!

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur: il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire!

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
Parce que dans le fond t'es pas si con.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ?
C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 4 Décembre

Blague du jour :
A l'audience, le Président demande à un voleur:
- Pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
- Ben, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire!
- Qu'est-ce qui a pu vous faire croire ça?
Ben, elle était garée devant un cimetière.

Bétisier du jour :
Education : 1er cours de maths, des élèves arrivent en retard...
Pour commencer, nous allons apprendre à lire l'heure!

Réflexion du jour :
Ce n'est pas parce que la démonstration d'une loi réussit que la loi est bonne.

Histoire drôle du 4 Décembre

Bidou fait une dictée et comme il ne savait pas écrire les mots
il recopie sur son voisin.
Il a eu 20 sur 20.
Maintenant l'école est terminée il rentre chez lui, il dit à son papa :
j'ai eu 20 sur 20 papa.
Son papa lui dit comme tu as eu 20 sur 20 tu as le droit à une surprise, qu'est-ce-que tu veux ?
Une bicyclette, dit Bidou.
Alors comme tu as eu 20 sur 20, tu vas me dire comment on écrit bicyclette ?
Et Bidou dit alors : euh, non je préfère un vélo.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution.
Après l'avoir examiné, le médecin conclut:
Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner
petit truc... Essayez de chanter ce que vous avez à dire... Vous
verrez que vous ne bégaierez pas!
Mer...mer...merci do...doc...docteur
Chantez-le!
Merci docteur!
Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez-lui. Et en plein milieu de la nuit suivante,
il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...
Sa maison est en feu.
Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers:
Al...al...al...lô...Ya...yal..yalef..
Allô? fait le pompier... Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui avait dit le médecin,
il se mit à chanter: Au feu les pompiers, la maison brûle...
Au feu les pompiers... Et à l'autre bout du fil,
le pompier se mit lui aussi à chanter:
C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un explorateur est capturé par une tribu de cannibales.
On le plonge alors dans un immense chaudron rempli
d'huile, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages
s'approche du pauvre homme et lui demande:
Comment t'appelles-tu
?
Frédéric...
Pourquoi?
C'est pour l'écrire sur le menu!

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Il y a deux façons d'apprendre à nager.

(Pour vous aider à choisir !) :
Allongez, tirez, écartez, poussez,

allongez, tirez... ; et...
Plouf, hihi, splash, coucou, zioum, merevoila,

glouglou, bullbull, ho!, guiliguili.

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 6 Décembre

Blague du jour :
Le recruteur explique au nouveau chaffeur de car :
-Vous bénéficiez d'une prime de 2000?.
-C'est comme à la Légion, dit en riant, le candidat.
-Oui, et quand vous l'aurez conduit pendant huit jours,
vous regretterez de ne pas vous y être engagé.

Bétisier du jour :
Baccalauréat : A partir de 1984, le trafic de fer diminue,
ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux
car le fer rouille.

Réflexion du jour :
Ce n'est pas parce que ce qui devait vous arriver hier
ne s'est pas non plus produit aujourd'hui
que ça ne vous arrivera pas demain.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Liste de recettes de cuisine littéraire

HORS D’ŒUVRE :
Nems au capitaine
Terrine et son pot au lait
Serrano de Bergerac.
Fricassée du capitaine
Pain perdu sans collier
Un plat de tortillas.
L'Œuvre au beurre noir.
"E" à la coque (tous ceux virés de la "disparition"...)
Ravioli du père, aux mures
Antigone de la nouille (Henri Bauchau)

LÉGUMES :

La Citrouille et le Gland
Pommes de terre nouvelles de Petersbourg.
Lasagnes de l'oncle Tom
Bottes de poireaux aux sept lieues
Vol-au-vent en emporte le temps
Quenelle des anciens et des modernes
(Bonne) Quenelle de Brest, au ba(l)con

POISSONS :

20000 filets de lieu sous les mers
Recherche de Thon perdu
Crabe aux pinces d'or
Le Turbot
Les homards de Vinci
Filet de colin à la maillard

VIANDES :

Palombe de jeunes choux fleurs
Corneilles au cidre
Les miséréré rables
Emincé de poulet de Zarathoustra
Faucon au malt.
Hernani d'hirondelle
Maigrets de canard
Pavé de Rutebeuf
Peau d'âne (en papillotte)
Gras (double) à La Parkinson
Tartare du désert.
Strogonoff "Michel"
Pivert au coing

ŒUFS

Melette Otez l'O

FROMAGES :

Gorgone Zola
Reblochon Crusoé
Brie de Meaux en passant
Conté aux poireaux

DESSERTS :

Mystère au jaune d'oeuf chambré
Le fruit rouge des champs sur son lit de caviar
Saint-Honoré à la crème de Balzac
Gratin à la Proust
Le gâteau des Carpathes
Charlotte de Parme
Ile flottante aux trésors
Quatre figues à la docteur Marsh
Les Illusions au Pain Perdu
Salaisons, prix et profiteroles.
Boudoirs et Pécuchets
La figue aux salsifis dans le boudoir
Pastèque au sucre
Les raisins de la Correze
Beaucoup de fruits pour rien

VINS :

Château-de-Mamère
Château Calon-Ségur

Château Latour-de-Nesle
Bourgogne Princesse-Yvonne
Château Lacoste
et un vers de Cid ?
EAUX MINERALES :

Histoire d'eau
LIQUEURS ET SPIRITUEUX

Pourquoi pas une miraBelle du Seigneur ?
Et pour terminer : une petite "poire aux vanités" (ou "aux atrocités")

INFUSIONS

Expresso du Nord, servi par un inconnu
Théière de Chardin
Arabica "al'dente" ("al'dente" se dit d'un café très serré)

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Blague du jour :
Le téléphone sonne dans un bar.
Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire
-C'est votre femme.
-Et elle... s'impatiente?
Pas du tout.
Elle m'a chargé de vous dire que votre pyjama est près de la niche du chien où vous allez dormir.

Bétisier du jour :
Emploi :
Doubi a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien,
sauf si je lui disais qu'il avait le poste.
J'ai dû appeler la police.

Réflexion du jour :
Ce n'est qu'au moment du rinçage qu'on se rend compte
qu'on n'a pas de serviette à portée de main.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Pas mal ton minou Sandra

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Humour du 08 au 12 DECEMBRE

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Humour du 8 Décembre 2007

Blague du jour :
A un cocktail, deux copines discutent:
- Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
et l'autre:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Bétisier du jour :
Justice : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Réflexion du jour :
Ce que vous ne faites pas est plus important que ce que vous faites.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Humour du 9 Décembre 2007

Blague du jour :

Bidou a la grippe.
Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité.
Quand dois-je retourner à l'école?

Bétisier du jour :
Assurance :
Est-il préférable d'acheter un chien méchant qui protégera la maison
ou garder mon vieux toutou?
Je vous pose la question car c'est vous qui paierez les pots cassés,
soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Réflexion du jour :
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.

L'efficacité d'une conversation de téléphone
est en proportion inverse du temps qu'on y a consacré.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Insecticide bio

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

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