Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain

?

- Pour nourrir le canard WC

Et avec un fusil

?

- Pour chasser les mauvaises odeurs

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du jour

Blague du jour :
Allô? C'est pour dire que le petit Bidou ne pourra pas aller à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil?
- C'est ma maman.

Réflexion du jour :
Celui qui n'a pas d'objectifs ne risque pas de les atteindre.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison,
une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux.
Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le bucheron

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

La citation D'humour

Tous les ans y'a de plus en plus de cons...
Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.
Patrick Timsit

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Grand père

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Mariage

Chéri dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner ce soir à la maison.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir,
je n'ai pas eu le temps de faire les courses,
il n'y a pas un seul couvercle propre,
et je ne me sens pas d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout çà !
- Dans ce cas peux tu m'indiquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Après deux heures d'efforts,
un cambrioleur réussi enfin à ouvrir le coffre-fort d'une banque.
Il n'y trouve que cet avis ironique:
"Si vous avez vraiment besoin d'argent,
pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde?"

Bétisier du jour :
Annonce :
Appelez moi le soir après 19 heures et avant 19 heures 30.

Réflexion du jour :
Celui qui ronfle est le premier à s'endormir.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

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Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe.

C'est la sortie. Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes.
En effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées
et le gamin lui annonce alors :
- Elles sont à l'envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes
et les rechausse aux bons pieds. Et là, le gamin dit :
- C'est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque .
Elle se calme et lui demande :
- Mais pourquoi ne l'as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève...

Elle se remet au travail. L'enfant poursuit :
- Ce ne sont pas mes bottes, c'est celles de mon frère !
Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler .
Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s'exclame :
- Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
- Je les ai mis dans les bottes !

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe,
la femme se penche vers son époux et lui dit:

- "Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone..."

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 394 Age : 72 Date d'inscription : 28/11/2007

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage,
vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.

Alors c'est ce que je fais !!!"

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Monsieur et Madame Assin
ont un fils

?

Marc

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

C est dingue, non ?
Sleon une edtue de l'Uvinertise de Cmabrigde, l odrre des ltteers
dnas un mto n a pas d ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirere et la dreneire soeint a la bnnoe pclae.
Le rsete peut erte dnas un dserorde ttoal et vuos puoevz tujoruos
lrie snas porlbeme.
C est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmee, mias le mot cmome un tuot.

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

L'homme de couleur

Quand je suis né, j'étais noir !
Quand j'ai grandi, j'étais noir !
Quand j'ai peur, je suis noir !
Quand je vais au soleil, je suis noir !
Quand je suis malade, je suis noir !

Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose !
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc !
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge !
Quand tu as froid, tu deviens bleu !
Quand tu as peur, tu deviens vert !
Quand tu es malade, tu deviens jaune !

Et après tout ça,
Tu oses m'appeler, "Homme de couleur" !!!

Nombre de messages : 1201 Age : 52 Date d'inscription : 25/08/2007

Responsabilité
C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne. Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/11/2007

Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/11/2007

Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/11/2007

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Blague du jour :

Après deux heures d'efforts, un cambrioleur réussi
enfin à ouvrir le coffre-fort d'une banque.
Il n'y trouve que cet avis ironique:
"Si vous avez vraiment besoin d'argent,
pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde?"

Bétisier du jour :
Annonce :
Appelez moi le soir après 19 heures et avant 19 heures 30.

Réflexion du jour :
Celui qui ronfle est le premier à s'endormir.

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Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

Au cours d'une discussion entre amis,
un homme se fait gentiment traiter de macho.
- Moi, macho?Absolument pas!
Tenez, tous les matins,
j'apporte le café au lit à ma femme.
Elle n'a plus qu'à le moudre.

Bétisier du jour :
Assurance : Arrêtez de m'envoyer des feuilles, de toute façon je n'y comprends rien,
il y en a plein le buffet et ma femme veut plus en entendre parler.

Réflexion du jour :

Certains rêvent de changer la nature humaine,
les autres sont réveillés.

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