Blague courte

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

REPLASER

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

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