Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Blagues courtes

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près,
l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître :
"Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici,
l'Angleterre non !"

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Les blagues de noel

Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE 113jjxs4

Nous sommes le 26 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël
Le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE 312wn0

Maman demande à sa fille, Noëlie, 6 ans :
- "qu'as tu demandé au Père Noël cette année, ma chérie ?"
- "des préservatifs, maman"
- "mais pourquoi donc ???? " questionne la mère très étonnée...
- " ben.... j'ai déjà 5 poupées, alors, tu te rends compte, il est temps qu'il arrête quand même !"

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux,

dit un homme à sa femme.

Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël.

Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël,

c'est le mois prochain.

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 3460 Age : 75 Date d'inscription : 05/07/2007

Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE 330zxl10

La tentation du Père Noël

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée...
Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux,
et là il voit une superbe jeune femme,
entièrement nue sur son lit, profondément assoupie...
Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel,
soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

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Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes,

le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël
les plus étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie.

Le premier dit;
- J'en ai vu en bois !

Le deuxième dit :
- Moi j'en ai vue en terre !

Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.

- Très bien dit le prof mais...

soudain Martin dit qu'il en a déjà vu avec du poil.

Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible

alors Martin dit à son copain :

- Noël montre tes boules

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

fusionner toutes les blagues même sujet...

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75$ !

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Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël :-("
- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

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Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"), voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252.000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde... Chacun... En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

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Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement,
il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac:
tout y est. Cependant, un détail la surprend.

Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollarsdans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...

- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars,
la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le Père Noël était dans un état second !
On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève
et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.

Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire,

ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire.
Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons
et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !

À ce moment précis,
un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :

- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit

la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux blondes décident d'économiser un peu
et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives,

la première harassée s'exclame:

Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules:

on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.

Passe un garde-chasse:

Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.

Ha! Pas con, merci Monsieur.

Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre:

dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le 24 decembre.
La petite Marie-Chantal, 10 ans,
pleurniche devant les cendres fumantes d'une maison.

Un passant s'inquiète:
- Que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu?
- Bouaaaaah! C'est ma maman et mon papa,

ils sont morts quand la maison a brulé... Bouaaaaaah!
- Eh bien! Tu sais quoi demander au Père Noël, maintenant...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :

***
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Deux petits vieux discutent à l'hospice :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères :

faire l'amour ou les fêtes de Noël?

- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

- Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

Nombre de messages : 1095 Date d'inscription : 05/07/2007

Citation :: je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Les miennes aussi son plein de poils affraid

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Dans un grand magasin, le 24 décembre,
une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

12 aôut: Nous venons d'aménager dans notre nouvelle maison à Québec.

C'est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses.
J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.
14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde.
Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge
et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne
et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses!
Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
Cet endroit est un paradis. Je l'adore!

4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse en vouloir à un si bel animal.
J'espêre qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.

12 décembre:
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc.
On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l'entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j'ai gagné)
et quand la charrue est passé nous avons dû déneiger l'entrée à nouveau.
Quel bel endroit. J'adore le Québec.

18 décembre: Encore de la neige hier soir.
C'est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec.

19 décembre: Encore de neige hier soir.
Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir.
J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter.
Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j'aie fini de pelleter.
Le calisse de chien...

25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y va tomber encore 10 pouces à soir.

28 décembre: Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d'août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée. J'y ai cassé la septième sur la crisse de tête.

30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

01 mai: J'ai emmené l'auto au garage en ville. Y'a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout sur les chemins.

30 mai: On a déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d'enfer comme le Québec.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Une femme et son époux discutent avant de dormir,

de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans),
ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.

Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison.
Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train
et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père
et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ?
C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!

vac

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Humour : DECEMBRE

Nombre de messages : 173 Age : 92 Date d'inscription : 15/11/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Nous sommes à la mi-décembre
et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que
la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud.

N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud.
En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte.
Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:

- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène,
on m'appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer
alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée.
Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas.

Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Blague du jour :
A l' aéroport, le douanier déclare:
- Passer les sept autruches qui viennent d'Australie sous le portique qui sert à détecter les objets métalliques!
- Vous craignez un trafic?
- Non, répond le douanier. J'aimerais récupérer ma montre.

Bétisier du jour :
Education : "Il pleuvait". C'est quel temps?
- Un sale temps madame.

Réflexion du jour :
A quoi bon sauvegarder son travail puisque les plantages
surviennent toujours juste avant la sauvegarde ?
Moralité: retarder le moment de la sauvegarde retarde le plantage.

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

je vais préparer des blagues pour les séries, je n'est plus le temps ce midi

les moutars vont arriver santa

Nombre de messages : 211 Date d'inscription : 15/11/2007

Citation :: Bétisier du jour :
Education : "Il pleuvait". C'est quel temps?
- Un sale temps madame.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une lac du nord du Québec. Le mari aime pêcher dès l'aurore.
Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour en bateau. Elle navigue une courte distance,
arrête le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.

Arrive le garde-pêche dans son hors-bord.
Il s'approche de la dame et lui dit :

- Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?
- Je lis un livre, répond-elle (pensant "C'est pourtant évident").
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
- Désolée monsieur mais je ne pêche pas, je lis.
- Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention.
- Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle.
- Mais je n'ai rien fait!
- C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?

- Bonjour, c'est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
- Oh ben la pilule ! C'est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

Deux potes discutent.
- Puisqu'on se dit tout, j'aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y'en a disent que oui, d'autres que non...

Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
- A nous deux, on les a toutes eues.

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard...
Et il y a un squelette qui en tombe !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

- Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit :
- Ah, toi aussi !

Un homme demande à un copain : - Tu fais quoi après l'amour ?
- Je dors et toi ?
- Je m'en vais avant que tu ne rentres à la maison !

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Humour du 2 Décembre

Blague du jour :

A la clinique, l'infirmière s'extasie:
- Ce bébé est vraiment très mignon: à peine couché,
il s'endort et il ne bouge plus de la nuit.
La mère commente:
- C'est tout le portrait...
- De son père?
- Non. De mon mari.

Bétisier du jour :

Baccalauréat :
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

Réflexion du jour :
Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec
quelle facilité les objets s'accumulent d'eux-mêmes.

Histoire drôle du 2 Décembre

Bidou à son père :
- Papa, tu peux me donner dix euros ?
- Pourquoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- C'est bien de donner de l'argent aux pauvres Bidou, où est-elle.
- Au coin de la rue, celle qui vend des bonbons.

Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

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Humour du 3 Décembre
Blague du jour :
A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse:
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils Bidou.
- Ecoutez, Bidou s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!

Bétisier du jour :
Education : "Les 5 premiers jours = the first 5 days"... Alors les trois premiers mois?
- January, February, March.

Réflexion du jour :
C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut
que vous avez laissé votre carte de bus dans l'autre veste.

Histoire drôle du 3 Décembre
Le professeur dit à Bidou :
- Bidou, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit.
Tu as fait un effort en faisant le problème,
mais ta réponse est complètement fausse.
Comment as-tu trouvé le résultat : 33939733030 ?
- C'est le numéro de téléphone du plombier.

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Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Invité

http://mysite.verizon.net/vze201j5/countdown.htm

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Nombre de messages : 8134 Date d'inscription : 04/07/2007

Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières!

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