Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Motivation

L’inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : ’’
Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? ’’
Le candidat répond :
’’ Décembre, Juillet et Août ’’

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Dieu surveille

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :

"N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,
à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :

"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!"

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

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Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net,
il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre.
Tu tiens ton livre de chant à l'envers.
Les paroles c'est "Noël, Noël"...

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Deux corses sous un châtaignier :

"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :
Sur une galère, le chef d'équipage dit un matin aux forçats :
- Vous allez vous reposer ce matin.
A midi on va vous servir une double ration de viande, légumes et fruits à volonté !
Cet après midi, le capitaine veut faire du ski nautique

Bétisier du jour :
Assurance : Je viens par la présente vous déclarer un accident.
Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

Réflexion du jour :
Personne ne le remarque quand les choses vont bien.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pas d'archives avant le 20 du mois chercher ailleurs

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

je me suis tromper de coin

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Pas d'archives avant le 20 du mois chercher ailleurs

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

La blague du jour

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste.
Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche,
j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin.
Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami
et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément.
Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret.
Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste,
et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine,
il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 14501 Age : 67 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. " Au sein " répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
" Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. "

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la piéce d'un euro que la dame attrappe au vol d'un geste souple.

- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts...

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

Nombre de messages : 1201 Age : 53 Date d'inscription : 25/08/2007

Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur en trois étapes ?

Réponse :

1) On ouvre la porte du réfrigérateur
2) On y met l'éléphant
3) On ferme la porte du réfrigérateur

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête qui a doublée de volume.
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !" Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe.
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille ! !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle? "

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

Rubrique journaliére : Humour : DECEMBRE - Page 5 Smileys_61

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

Nombre de messages : 394 Age : 73 Date d'inscription : 28/11/2007

C'est un même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait,
avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"
"Oh! c'est tout simple!"
"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"
"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées.
Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."
"Alors comment?"
"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches,
je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez?

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Blague du jour :

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! Du moment que vous me payez !

Bétisier du jour :
Assurance : Le piéton était indécis quant à la direction qu'il allait prendre, Tandis que mon chemin passait tout droit à travers lui.

Réflexion du jour :
Une des raisons qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de travail que les humains,
c'est que eux n'ont pas à s'arrêter pour répondre au téléphone.

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

- Tiens, et pourquoi Bidou ne fait-il rien ces jours-ci ?
- Ah, le chef est en congé cette semaine !
- Et alors ?
- Et bien, c'est lui qui le remplace !

Admin Nombre de messages : 15107 Age : 71 Date d'inscription : 03/05/2007

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...

Nombre de messages : 173 Age : 92 Date d'inscription : 15/11/2007

il promet mdr mdr

Co-Admin Nombre de messages : 1708 Age : 42 Date d'inscription : 28/05/2007

Admin Nombre de messages : 1246 Date d'inscription : 03/05/2007

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.
En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés.
Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:

- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël,
car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion
et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas.
Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.

Nombre de messages : 2113 Date d'inscription : 27/08/2007

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique!). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure.

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